Правило 3: научитесь грамотно реагировать на критику

Как быть, если вас критикуют? Как достойно выйти из подобной ситуации, не уронив лицо, но и не позволив втянуть себя в конфликт?

Дейл Карнеги говорит: оправдываться и защищаться в ответ на критику – это самый проигрышный вариант. Если вы оправдываетесь, если доказываете, что критикующий не прав, – считайте, что вас уже втянули в конфликт.

Как же быть? Дейл Карнеги предлагает простой, но очень действенный способ погасить конфликт на корню: согласиться с критикой.

Только сделать это нужно спокойно, безо всякого самоуничижения. Согласиться с критикой – это вовсе не обязательно означает раскаяться и начать считать себя плохим, недостойным.

Если вы в самом деле совершили ошибку – тем более нужно признать ее. А если критика незаслуженная – диссоциируйтесь от ситуации, и сыграйте в то, что вы согласны с ней. При этом внутренне можно не признавать за собой никакой вины. В результате критикующему нечего будет сказать.

Очень часто люди критикуют нас лишь для того, чтобы спровоцировать выплеск эмоций и втянуть в конфликт! Есть люди, которые специально затевают конфликты, чтобы почувствовать свою власть. Не надо идти у них на поводу. Не давайте им повода почувствовать, что они могут управлять вами, дергая за ниточки ваших эмоций. Спокойно согласитесь с критикой – и удар этой критики попадет не в вас, а в пустоту. Иногда это можно делать всерьез, а иногда и в шутку.

Конечно, чтобы так спокойно соглашаться с любой критикой, нужна некоторая тренировка. Ведь первая, автоматическая реакция у большинства людей состоит именно в том, чтобы не согласиться с критикой, дать отпор, или обидеться, почувствовать себя виноватым, начать оправдываться и просить прощения.

Все это непродуктивные реакции. Вы можете начать замечать их у себя, а затем взять их под контроль. Возьмите за правило брать паузу, если кто-то вас критикует – и не отвечать первой, автоматической реакцией.

Возьмите паузу на несколько секунд, диссоциируйтесь от ситуации и согласитесь с критикой!

Пример того, как согласие с критикой способно обезоружить самого гневного критика, приводит Дейл Карнеги в одной из своих книг. Один из слушателей его курсов, художник Фердинанд Уоррен, выполнял заказ для ателье художественной рекламы, директор которого был очень придирчив. Когда он в очередной раз раскритиковал в пух и прах работу Уоррена, тот, следуя знаниям, полученным на курсах, сказал, что он кругом виноват, для него нет оправданий, и ему стыдно за себя.

И тут прежде гневливый и придирчивый директор вдруг начал защищать художника: сказал, что его ошибка не столь уж серьезна. Художник возразил, сказав, что ошибка, даже незначительная, вызывает раздражение. «Я был в ударе, – рассказывал он. – Первый раз в жизни критиковал себя, и это занятие пришлось мне по вкусу».

Когда он заявил директору, что немедленно приступит к исправлению испорченной работы, тот не выдержал и начал протестовать против переделки, а потом и вовсе стал хвалить работу художника, уверяя его: ошибка настолько незначительна, что о ней не стоит и говорить.

После директор пригласил художника на ленч, а потом выписал чек за сделанную работу и дал новый заказ.

Помните, что у многих людей сильно развит дух противоречия. Если вы даете отпор критику, он будет лишь сильнее вас критиковать. А вот если вы согласитесь с критикой, не исключено, что критик превратится в итоге в вашего защитника, еще и начнет оправдывать вас.

Вот несколько правил, следуя которым, как советует Дейл Карнеги, вы сможете спокойнее относиться к критике:

• Воспринимайте несправедливую критику как скрытый комплимент.

Есть очень точное выражение: «Никто не пинает дохлую собаку». Это значит, что критика является своего рода признанием вашей значимости, важности, вашего успеха. Несправедливая, недоброжелательная критика происходит только от зависти, или от того, что критикующий хочет таким образом самоутвердиться, повысить чувство собственной значимости. Если вас несправедливо критикуют – знайте: вы добились чего-то важного и заслуживающего внимания. Из-за этого не надо расстраиваться – напротив, этим можно гордиться.

• Знайте, что критиковать вас будут всегда, что бы вы ни делали. А потому поступайте так, как считаете нужным, делайте хорошо свое дело, и просто не реагируйте на то, что говорят люди.

Вы не можете запретить людям критиковать вас. Но вы можете сделать выбор: реагировать на эту критику или нет. Если вы уверены, что поступаете правильно, по совести, если вы ведете себя так, как подсказывает вам сердце – вам не нужно беспокоиться, что скажут по этому поводу люди. Люди, к сожалению, привыкли осуждать других. Когда вы думаете, совершать ли какой-то поступок, знайте: найдутся те, кто вас осудит, если вы совершите этот поступок, но найдутся и те, кто вас осудит, если вы его не совершите. Так стоит ли беспокоиться о том, как будет воспринято ваше поведение другими? Просто заранее смиритесь, что кому-то не понравится то, что вы делаете, и кто-то обязательно будет вас критиковать. Если вы будете к этому готовы – то сможете просто не реагировать на чьи-то недоброжелательные высказывания.

• Третье правило. Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки и промахи, не дожидаясь, пока вас за них раскритикуют другие – и нападки критиков будут вам не страшны.

Дейл Карнеги советует вести дневник, в котором вы каждый вечер будете записывать все ошибки, промахи и глупости, совершенные вами в течение дня. Замечайте не только крупные ошибки, но и то, что, может быть, вы до сих пор считали мелочами: например, то, как вы волновались из-за какого-то пустяка, поспорили с кем-то, или впустую потратили время. В конце недели подводите итог, чтобы выявить самые главные свои проблемы. На следующей неделе следите за собой, чтобы не допускать повторения этих ошибок. В конце недели опять подведите итог, но теперь отметьте и то, какие победы над собой вы одержали: какие недостатки вам удалось устранить, а какие ошибки – исправить. Теперь, поскольку вы уже сами себя покритиковали за свои недостатки – то чужая критика не будет для вас столь болезненной. Если кто-то начнет вас критиковать, мысленно поаплодируйте себе, и скажите: «Если бы он знал все о моих промахах, то критиковал бы еще суровее».

Но, конечно, как бы мы ни настраивали себя, все же дистанцироваться от своих эмоций обиды или гнева, когда нас критикуют, бывает очень сложно. Эмоции ведь подчас захлестывают нас, и мы не успеваем их проконтролировать. И тут нам на помощь придет уже известный вам прием НЛП – рефрейминг. С его помощью вы легко научитесь грамотной, конструктивной реакции на критику, которая обезоружит критика и сохранит ваше спокойствие духа.

Чтобы с помощью рефрейминга выработать эту правильную реакцию на критику, необходимо освоить такой прием, как двойная диссоциация. Вам известно, что диссоциация – это такое состояние, когда вы словно наблюдаете за ситуацией со стороны, как зритель. Но если с ситуацией связаны слишком сильные эмоции, можно диссоциироваться еще дальше: представить, что вы смотрите со стороны не на саму ситуацию, а на зрителя, который наблюдает ее.

Двойная диссоциация – выход из ассоциированного образа сначала в состояние зрителя, наблюдающего образ со стороны, а затем в состояние того, кто наблюдает за этим зрителем. Например, вы можете представить себя в будке киномеханика, наблюдающим за собой – зрителем, сидящим в первом ряду и смотрящим фильм о себе, разворачивающийся на киноэкране.

Когда кто-то вас критикует, представьте, что смотрите на себя со стороны – так, будто видите себя на экране. Затем также со стороны, на воображаемом экране, увидьте того, кто вас критикует. Затем представьте, что вы снова как бы отступаете от себя – уже от себя наблюдающего, и диссоциируетесь еще дальше, как будто смотрите из будки киномеханика на того себя, который сидит в зрительном зале и смотрит «фильм» со сценой критики.

Таким образом вы создадите своего рода двойной заслон между собой и критиком, выйдете из ситуации достаточно далеко, чтобы уколы критики не задевали вас.

Интересно, что, диссоциируясь от критики методом двойной диссоциации, вы сможете более объективно отнестись к ней. Вас не будут захлестывать эмоции обиды и раздражения, а значит, вы не наговорите сгоряча того, о чем потом пожалеете, и вообще не совершите ничего неразумного.

Вы сделаете выводы из критики, исправите ошибки, которые нужно исправить – а если критика несправедливая, то просто не позволите ей никак повлиять на себя.

Упражнение 3. Применение рефрейминга для грамотной реакции на критику

Сначала войдите в какое-нибудь сильное ресурсное состояние. Затем вспомните ситуацию, когда вас критиковали, в результате чего вы испытали болезненные эмоции. Представьте себя снова в этой ситуации. Диссоциируйтесь сначала от себя – представьте, что вы отошли в сторону от самого себя и видите себя как на киноэкране. Затем диссоциируйтесь от образа критика, и представьте, что видите на экране и себя, и его.

Представьте, что вы слышите слова критики, направленные вам на экране, а вы смотрите на это как будто из кинозала. Представьте, что вы снова как будто отступаете в сторону от того себя, который сидит в кинозале, и перемещаетесь в будку киномеханика. Теперь вы смотрите оттуда на себя в зале, который смотрит на себя на экране, подвергающегося критике. Так вы выполните двойную диссоциацию.

С позиции такой двойной диссоциации представьте, что вы меняете свое поведение на экране. Вы полностью контролируете себя и ведете себя так, как считаете нужным. Например, представьте, что вы соглашаетесь с критиком, спокойно выясняете, в чем состоят ваши ошибки, и выражаете готовность их исправить. Представьте, что вы улыбаетесь и благодарите критика. В итоге конфликта не происходит, вы расстаетесь мирно.

Несколько раз прокрутите в своем воображении такой диссоциированный фильм о том, как вы грамотно реагируете на критику. Затем снимите двойную ассоциацию – представьте, что снова становитесь тем собой, который смотрит фильм из зала. Снова прокрутите фильм диссоциированно несколько раз. Затем мысленно войдите в экран и прокрутите этот фильм несколько раз уже ассоциированно.

После выполнения этого упражнения вам легко будет грамотно реагировать на критику в ситуации, когда вас кто-то реально критикует.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Советы Дейла Карнеги

Советы Дейла Карнеги учат искусству общения с людьми, оценивать обстоятельства и принимать взвешенные решения, действовать максимально эффективно.

Дейл Карнеги – психолог, писатель, автор серии книг по самосовершенствованию, навыкам успешного общения, ораторскому искусству.

Наиболее популярными работами Карнеги есть книги: “Как завоевывать друзей и влиять на людей” (1937), “Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично”, “Как перестать беспокоиться и начать жить” (1948).

Эти бестселлеры, написанные более полувека назад, актуальны и в наше время. Более того, работы Карнеги многие считают лучшими из прикладной психологии для формирования целей, а впоследствии и достижения поставленных задач.

Шесть способов располагать к себе людей:

1. Проявляйте искренний интерес к другим людям.

2. Улыбайтесь! Ведь это простейший способ произвести хорошее первое впечатление.

3. Помните, что для человека звук его имени — самый сладкий и самый важный звук человеческой речи.

4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе — это легчайший способ стать хорошим собеседником.

5. Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника.

6. Давайте людям почувствовать их значимость и делайте это искренне.

Двенадцать способов склонить людей к своей точке зрения:

1. Единственный способ добиться наилучшего результата в споре — это уклониться от спора. В споре не бывает победителей.

2. Проявляйте уважение к мнению других. Никогда не говорите человеку, что он неправ. (Верный способ наживать врагов)

3. Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно.

4. Показать сразу своё дружеское отношение — самый верный путь к человеческому разуму.

5. Ведите беседу так, чтобы ваш собеседник с самого начала отвечал вам “да, да”. (Секрет Сократа).

6. Старайтесь, чтобы ваш собеседник говорил больше, чем вы.

7. Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему. Это поможет вам добиться сотрудничества.

8. Честно попытайтесь стать на точку зрения другого. (Поставьте себя на его место в той или иной ситуации).

9. Проявляйте интерес к мыслям и желаниям других людей.

10. Взывайте к благородным побуждениям!

11. Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их.

12. Когда ничего не действует, попробуйте бросить вызов!

Девять способов изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования:

1. Если вы должны указать человеку его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.

2. Обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной мере. (Критиковать и не вызывать при этом ненависти).

3. Прежде чем критиковать другого человека, скажите о своих собственных ошибках.

4. Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказания, т.к. никто не любит приказного тона.

5. Давайте человеку возможность сохранить своё лицо.

6. Хвалите человека за каждый даже самый скромный успех и будьте при этом “искренни в своём признании и щедры в похвалах”.

7. Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.

8. Шире пользуйтесь поощрением. Дайте человеку понять, что его недостаток легко исправить, а дело, которым вы хотите его увлечь, интересно и выполнение его не составит особых трудностей.

9. Делайте так, чтобы было приятно выполнять то, что вы хотите.

Существует мнение, что советы Дейла Карнеги приемлемы для западного общества, поскольку и сам автор книг был американцем, а устои нашего общества другие. Но, прочитав выше изложенные советы Дейла Карнеги, надеюсь, вы согласитесь, что применение их в жизни будет способствовать установлению хороших отношений с людьми.

Читайте другие статьи:

“Притча“

“Как изменить себя“

С уважением, Лариса Петрушкевич

__________________________________________________________________________________

Друзья! Нажмите на кнопочки социальных сетей и поделитесь статьей с друзьями!

То, что сделал американский специалист в области человеческих отношений Дейл Карнеги (1888–1955), – поучительный пример того, что все достойное, настоящее не боится времени. И сегодня, через полвека, рекомендации Карнеги, придуманные им правила поведения предпринимателя ничуть не утратили своего значения и блеска. Это подтверждается феноменальным успехом его книги, изданной и в нашей стране. Впрочем, ценность хорошего «старого» была отмечена уже не раз: «Экономична мудрость бытия: все новое в нем шьется из старья» (В. Шекспир).

Основа успеха Д. Карнеги, если говорить совсем коротко, в том, что ему удалось показать, как можно решать сложнейшие производственные и жизненные проблемы, руководствуясь житейской мудростью и здравым смыслом. На фоне бесконечных «умных» книг и теоретических, построенных на сплошном научном аппарате рекомендаций, это явилось откровением. Миллионы людей почувствовали и поверили, что управление коллективом, каждым отдельным человеком – дело вполне доступное и возможное почти для каждого.

Д. Карнеги исходит из того, что управление предприятием, менеджмент, бизнес, предпринимательство – это прежде всего работа с людьми, с каждым человеком в отдельности – с сотрудником, партнером, клиентом, покупателем. Поэтому, если хочешь добиться успеха, научись делать так, чтобы все, с кем приходится работать, во-первых, проникались к тебе расположением, во-вторых, были убеждены в твоей правоте, в-третьих, делали то, что требуется для успеха твоего предприятия.

Как расположить к себе людей

Как же советует решать эти сложнейшие задачи Дейл Карнеги?

Центральная, основная идея Д. Карнеги очень проста: нужно научиться быть искренне заинтересованным в делах и успехах тех людей, с которыми приходится общаться и работать. Именно искрение – в этом весь фокус. Такое дано от природы далеко не каждому. Прислушайтесь к разговору двух собеседников, скажем, в гостях у общих знакомых. Это будут, как правило, два не связанных между собой монолога. Каждый увлеченно говорит о себе, своем и безо всякого интереса, по необходимости выслушивает другого. Интерес к людям нужно в себе терпеливо культивировать, воспитывать. Тут меня вдохновляет пример моего первого начальника, человека, обладавшего природным даром руководителя. Когда через десять лет после окончания нашей совместной службы мы случайно встретились, он поинтересовался здоровьем моей матери, назвав ее по имени и отчеству. Удивителен здесь не сам вопрос, а то, что матери моей бывший начальник никогда не видел, да и со мной никаких неслужебных контактов не имел. Откуда же такая информированность? Единственная возможная разгадка следующая: в блокноте, в котором когда-то был записан мой домашний адрес, внимательный начальник рядом написал однажды услышанное имя и отчество близкого мне человека…

«Остановитесь на минуту, чтобы сравнить ваш острый интерес к собственным делам с вашей слабой заинтересованностью во всем остальном. Постарайтесь же понять, что все в мире испытывают те же чувства!» – призывает Карнеги. Как писал В. Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге страшнее, чем фантазия у Гете».

Чтобы человек проникся к вам расположением, нужно прежде всего дать ему почувствовать его собственную значимость и неповторимость (мы обычно делаем обратное), вашу высокую оценку его качества. Знаменитый французский писатель Ларошфуко сказал: «Если вы хотите иметь врагов, то превосходите ваших друзей; но если вы хотите иметь друзей, то пусть ваши друзья превосходят вас». Один из самых удачливых и высокооплачиваемых американских менеджеров Чарльз Шваб (он получал в год миллион долларов) заготовил для себя следующую могильную надпись: «Здесь покоится человек, знавший, как собрать вокруг себя людей, которые были умнее его самого».

И еще две практические рекомендации, помогающие добиться расположения людей.

Старайтесь улыбаться и вызывать улыбку у других. Каждому ясно, что улыбка – признак хорошего настроения; менее известно, что существует и обратная зависимость: стоит человеку улыбнуться, как его настроение повышается, работать с ним становится легче. Д. Карнеги изготовил в своей школе бизнеса и распространил по всей стране тысячи фотопортретов улыбающихся людей. Он рекомендовал вывешивать эти генераторы доброго настроения в конторах предпринимателей и на рабочих местах с короткой надписью «Улыбайтесь!» Улыбка рождает улыбку. Улыбайтесь – и к вам придет успех.

Второй секрет, позволяющий добиться доброго расположения, тоже весьма прост. Задумаемся, какие самые важные и самые приятные слова в нашем языке. Это… наше собственное имя, отчество и фамилия. Поэтому, стремясь добиться расположения человека, почаще называйте его по имени-отчеству. Ему это наверняка понравится. Но как запомнить имя человека? Ведь менеджеру приходится общаться со многими тысячами людей. Для этого существует несколько несложных приемов. Во-первых, можно попросить вашего собеседника повторить его имя – ведь вы могли его и не расслышать. Если имя, отчество и фамилия трудные, можно поинтересоваться, как они пишутся. Во время беседы нужно несколько раз обратиться к собеседнику, называя его по имени-отчеству, стараясь ассоциировать их с внешностью человека, чертами и выражением его лица, обстоятельствами его дела. Небольшое усилие – и имя запомнится надолго.

Как убеждать

«Истина рождается в споре» – фраза, которую мы затвердили с детства. Задумаемся, однако, так ли это? Мысль философа относится к научному спору, который ведется по определенным, согласованным между сторонами правилам. Что же касается попыток обрести истину в споре между обычными людьми, в производственной или бытовой ситуации, то тут более уместна следующая мысль Д. Карнеги: «Единственный способ взять максимум от спора – избежать его». Ибо, как правило, любой спор лишь усугубляет разногласия людей: каждый спорящий подыскивает аргументы в свою пользу и тем самым все больше утверждается в своем мнении. Кроме того, в лице вашего оппонента вы почти наверняка обретаете недруга: «Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьетесь расположения вашего противника» (Б. Франклин).

Да и вообще, кто сказал, что спор практически помогает разрешить хоть какой-нибудь вопрос? «Говорят, что посредине между двумя противоположными мнениями лежит истина. Никоим образом! Между ними лежит проблема» (И. Гете).

Как же избежать спора? Для этого существует ряд несложных и общедоступных приемов. Во-первых, никогда не заявляйте прямо и категорично, что ваш собеседник не прав, покажите, что вы уважаете его мнение, какое бы оно ни было. Во-вторых, если не правы вы (согласитесь, такое возможно), быстро и недвусмысленно признайте это. Попробуйте применить эти два правила – и спора не произойдет. Но это еще не все, ведь надо убедить человека принять вашу точку зрения. Вот доступные приемы, которые помогают этого добиться: » – ведите беседу доверительно, дружески: известный афоризм гласит, что «капля меда привлекает больше мух, чем целый галлон желчи» (А. Линкольн). Ей вторит китайская мудрость: «Тот, кто мягко ступает, далеко продвинется по своему пути»;

– стройте фразы так, чтобы все время получать положительные ответы (в любой полемике всегда найдутся неоспоримые истины);

– сделайте так, чтобы большую часть разговора ваш собеседник взял на себя;

– пусть тот, кого вы убеждаете принять вашу идею, примет ее как свою; не настаивайте на приоритете – это не тот случай; помните напутствие: «Будь мудрее других, если можешь, но не говори им об этом»;

– постарайтесь увидеть мир с позиции вашего оппонента и тем самым лучше понять его мотивации; искренне посочувствуйте ему в его искренних заблуждениях;

– проявите исключительное внимание к каждому аргументу противоположной стороны; умейте найти в них рациональное зерно;

– если у вас есть артистические способности, используйте их (соблюдая чувство меры): драматизируйте ситуацию, пробуждайте сильные эмоции, взывайте не только к разуму, но и к чувствам.

Все это должно помочь главному – добиться своей цели.

Как добиться своего

Речь пойдет о том, как влиять на людей, не отвергая их при этом от себя, не нанося им обиды.

Д. Карнеги называет четыре способа, с помощью которых можно влиять на других. Это то, как мы выглядим, что делаем, что говорим и как говорим. Все эти способы нужно уметь использовать наилучшим образом.

О первых двух способах уже было рассказано. Здесь же речь пойдет главным образом о воздействии словом. Прежде всего следует помнить, что возможности такого воздействия поистине безграничны: слово лечит, слово убивает. В повседневном обиходе нами используется лишь незначительная доля этих великих возможностей. Наша речь шаблонна, бесцветна, малоэмоциональна. Поэтому первое, что нужно сделать, стремясь повлиять на другого человека,– мобилизовать ресурсы нашей речи, стараясь говорить образно, искренне, ярко, интересно. Не зря менеджеров обучают приемам ораторского искусства.

Д. Карнеги обращает внимание менеджеров на то, как важно правильно начать разговор с человеком, которого вы собираетесь убедить в своей правоте, что ему следует говорить, а что – нет, дает интересные и глубокие советы, помогающие добиться успеха. Вот некоторые из этих советов.

В беседе с человеком, которого вы хотите «обратить в свою веру», следует широко использовать похвалу и одобрение. С искреннего одобрения позиции партнера и следует начинать разговор. Ведь уже упоминалось: всегда можно найти в мыслях и поступках человека нечто привлекательное. Убедившись в вашей искренности, собеседник потом легче воспримет и скорее признает те из ваших соображений, которые не совпадают с его собственными.

Постоянно напоминайте человеку о его хорошей репутации, доверии к нему людей, а значит, и о большой ответственности за принимаемые им решения.

Проявляйте особую деликатность, переводя разговор на ошибки собеседника, которые ему придется исправлять, если он примет вашу точку зрения. Не говорите об ошибках грубо и в лоб, сделайте это мягко по форме, приводя примеры (по возможности с юмором) из собственной неудачной практики. Обязательно оставьте собеседнику возможность «спасти свое лицо». Приуменьшайте его ошибки, оказывайте, что исправить их не составит большого труда. Постарайтесь внушить, что исправление ошибок будет не только полезно, но и приятно, доставит радость.

Культивируйте в себе и своих коллегах решительность. Если решение вами принято, прекратите его анализ, перестаньте беспокоиться об ответственности и заботьтесь только о результатах. Вредно не только недостаточное обдумывание проблем, но и чрезмерное углубление в них.

При проведении деловых совещаний с самого начала нацеливайте участников на конструктивный лад. Требуйте от каждого из них четкого ответа на следующие четыре вопроса:

В чем проблема?

Чем она вызвана?

Каковы возможности решения?

Какое из них вы предлагаете и почему?

Используйте игровой подход при решении даже самых серьезных задач. Наполеону принадлежит фраза «Игрушки управляют людьми». В нашем случае игровой подход означает использование наглядных и простых примеров из областей, весьма далеких от рассматриваемой проблемы, использование всевозможных макетов, забавных картинок, смешной компьютерной графики и т. п.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *