27 самых смешных объяснительных


Написание объяснительной записки – всего-навсего формальность. Ведь свою порцию душевных терзаний опоздавший сотрудник уже получил – пока впопыхах собирался дома и спешил на автобус или метро, на ходу придумывая себе оправдание. Но формальность необходимо соблюсти. Менеджеры по персоналу уверяют, что лучше всего ничего не выдумывать и сообщить в записке правду. Однако нам кажется, что толика юмора в объяснительной записке способна смягчить удар карающей десницы начальника, занесенной над головой горе-работника.
27 самых смешных объяснительных
1. Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец, сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
2. Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
3. Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на шесть часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8.00 до 14.00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
4. Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине – дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради десять минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку (см. п. 2.) Я не курю, а это говорит о том ,что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо пяти перекуров по десять минут, а точнее, 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и работаю !
Далее (см. п. 3.), поскольку я человек ответственный, то минимум два раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23.00 (далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на два часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого, более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно «воровал» у Вас два рабочих дня.
5. Объяснительная заблудившегося
Я прибыл сегодня, 24 августа сего года, на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.

В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, вверенного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро.
Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
6. Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
7. Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.
8. Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
9. Объяснительная Павла
8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. – форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
10. Объяснительная Алексея
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8.30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром, и поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам, морщился, задерживал дыхание и вертел головой по сторонам.
Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что, как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал и много вздыхал.
Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей организации и выдавать указания и поручения. При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта.
Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему-то забыла, зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь.
В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик: «Не закрывай!». Когда планерка закончилась, мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили своего заместителя «запустить Интернет», и он, красный от волнения, остался и посмотрел нам вслед грустными глазами.

Когда мы спускались по лестнице на улицу, я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых, считаю свой сон – честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.
11. Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!
12. Объяснительная мудрого человека
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
13. Объяснительная Юрия Юрьевича
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
14. Объяснительная Александра
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела!
15. Объяснительная Сергея
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шел на работу три остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
16. Объяснительная Никиты
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.
17. Объяснительная новичка
Я (ФИО) опоздал на работу на три часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
18. Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошел чистить зубы и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
19. Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь, и я ошпарил ноги.
20. Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после десяти лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
21. Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!

22. Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
23. Объяснительная Андрюхи
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования. После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами: «Андрюха, это тебе», – отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос: «А где остальное?» – ответил: «А мы из горла вырывали».
24. Объяснительная Жоржа
Комментарий: Жорж был разбужен звонком в два часа дня. Он искренне удивился тому, что надо идти на работу.
25. Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
26. Объяснительная системного администратора
Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, а сейчас – нельзя, ибо водители уже пьяные, и не хотят нарушать святые законы стражей дорог. Наутро же мне не удалось никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду за рулем, и ситуация не повторится.
27. Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Прикольные заявления на отпуск

У важаемый Владимир Владимирович!
Прошу предоставить мне очередной оплачиваемый отпуск с 10.01.20** по 25.01.20** ввиду того, что я не хочу работать! Хачу играть с рибятами в футбол и катаца на велике.
С сохранением заработной платы.

П рошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

Д орогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался «самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск». Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца — если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня — все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах !

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с полицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать «Если ты свяжешься с милицией — я тебе пупок развяжу, деспот!»
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник. Злыдня Евпсихий

Д иректору моей конторы Грозному Ивану Васильевичу
От замученного меня

В связи с тем, что офисная атмосфера угнетает мое душевное равновесие и делает склонным меня к непредсказуемым поступкам, прошу предоставить мне оплачиваемый отпуск, чтобы я поехал на КАЗАНТИП. Я ХОЧУ КУПАТЬСЯ , КАТАТЬСЯ , ТУСОВАТЬСЯ и ТЬСЯ , ТЬСЯ, ТЬСЯ.

С уважением ваш сотрудник Я!

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки.

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким песнопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюся на тебя и уповаю…

П рошу предоставить мне отпуск за свой счет с 13 сентября 20** года, на 14 календарных дней, в связи с тем, что 12 сентября у меня День рождения и у меня плохие предчувствия.

«Как меня все зае…» Зачеркнуто.
«Как я вас всех н. » Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в. » Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Прошу предоставить отпуск за свой счет на неделю ввиду безудержного поноса»
P. S.»быстрее бл*ть»

Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза, и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели — заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять, что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!»

«УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА Павсикакия?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Ваш сотрудник Писько Павсикакий»

Я без отпуска три года и немного подустал,
от заката до восхода вам глаголы рифмовал,
очень хочется на море, отдохнуть от суеты,
порезвиться на просторе там ,где пальмы и цветы,
как Абрамов нынче в Сочи тупо лесенки считать,
шляться где-нибудь полночи и о глупостях мечтать,

Уважаемый начальник, я прошу за этот год
предоставь по крайней мере, мне неделю за свой счёт!

Жду резолюции руководства

Прошу увеличить мне отпуск на пять дней, поскольку я не хожу курить по 5 минут каждые два часа.

Прошу предоставить очередной отпуск на 3 дня c 19 мая по 21 августа 2013 года включительно.

«Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина — еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем — я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы, где применять мой набор для отдыха — в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. «

«Карочи — меня не будет пару недель. Как это лучше оформить — отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. «

В связи с выходом новой Call of Duty прошу дать очередной отпуск

Шуточное заявление на отгул директору

МОУ «Чулковская СОШ»

Дорогой мой, единственный директор! Пишет тебе крепостная крестьянка твоего владения. Если бы я не знала о широте твоей души, никогда не обратилась бы к тебе с такой дерзкой просьбой. Барыня, отпусти ты меня из кабалы вечной на один вечер. Не ради себя прошу, ради родственников (детишек малых да стариков), дюже оголодавших в честь моих именин. И пусть тебя не тревожит, что могу я почувствовать волюшку да от рук отбиться, ибо отпрашиваюсь я на каторжные работы у плиты и раковины.

Покорная раба твоя

(и Министерства Образования)

«Классная» девка Анна.

P . S .: Дорогой мой директор, отпусти меня, я тебе ещё пригожусь!

от рождества Христова

Дорогой мой, единственный директор! Пишет тебе крепостная крестьянка твоего владения. Если бы я не знала о широте твоей души, никогда не обратилась бы к тебе с такой дерзкой просьбой. Барыня, отпусти ты меня из кабалы вечной на один вечер. Не ради себя прошу, ради родственников (детишек малых да стариков), дюже оголодавших в честь моих именин. И пусть тебя не тревожит, что могу я почувствовать волюшку да от рук отбиться, ибо отпрашиваюсь я на каторжные работы у плиты и раковины.

Покорная раба твоя

(и Министерства Образования)

«Классная» девка Анна.

P . S .: Дорогой мой директор, отпусти меня, я тебе ещё пригожусь!

от рождества Христова

  • Едунова Анна Размиковна
  • 4026
  • 08.02.2015

Номер материала: 373018

Не нашли то что искали?

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

Сайт о труде и об отдыхе. Сайт посвящен всему, что связано с отпуском, отдыхом и трудом: законы, места отдыха, визы, карты стран и курортов

В данной статье мы рассматриваем вопросы, связанные с отгулом:

Что такое отгул

В законе ничего не сказано о таком слове как «отгул». В широком смысле отгул — отсутствие сотрудника на рабочем месте, которое необходимо отработать или которое уже было отработано. Следует отметить, что несмотря на то, что само слово «отгул» не встречается, в Трудовом кодексе такое понятие раскрывается в статье 153. В 6 абзаце данной статьи сказано о том, что по желанию работника вместо ранее отработанного выходного дня ему может быть предоставлен другой день отдыха. Чаще всего отгулы возникают, когда компания просит сотрудника выйти на работу в какой-то день. Тут у сотрудника есть два варианта: взять деньги или сохранить себе один выходной, которым потом можно воспользоваться.
Но под понятием «отгул» также понимается один день ежегодного оплачиваемого отпуска, а также отпуск за свой счет на один день.

Заявление на отгул за ранее отработанное время

Рассматриваем ситуацию, когда у работника уже есть дни переработки. Но просто так не выйти на работу нельзя. В некоторых компаниях действует понятие «устной» договоренности, то есть сотрудник в какой-то день отрабатывает, а затем берет выходной, при этом никаких записей и информации нет, т.е. человек как будто не перерабатывал, и как будто не отсутствовал. Такая ситуация вполне допустима и нельзя сказать, что она плохая. Однако, если сотрудников много, то не за всеми можно уследить и тем более помнить, кто и когда перерабатывал. Поэтому рассмотрим другой вариант — с заявлением (см. ниже).

Если же у работника нет переработок, то можно оформить заявление на отгул в счет отпуска. Самым правильным вариантом будет следующий: внести изменения в график отпусков и выделить из него один день, тогда все формальности будут соблюдены. На странице «заявление на день в счет отпуска» содержит вся необходимая информация, а также возможность скачать примеры заявлений на отгул в счет отпуска.

Заявление на отгул за свой счет

Если других вариантов нет, то можно воспользоваться заявлением на отгул за свой счет. Правильной формулировкой с точки зрения законодательства будет «заявление на отпуск за свой счет», то есть слово отгул тут как и ранее отсутствует. В нашей статье «заявление на отпуск за свой счет» достаточно подробно расписано обо всех особенностях заявления на отпуск за свой счет, а также представлены файлы для скачивания в различных форматах.

Как правильно написать заявление на отгул

Заявление на отгул как и любое другое заявление имеет стандартную форму независимо от того, заявление на отгул это за свой счет или за ранее отработанное время.
— Заявление начинается с шапки, которая выравнивается по правому краю. В шапке указана информация о том, кому данное заявление адресовано (должность и ФИО) и от чьего имени пишется (должность и ФИО).
— Само слово «Заявление» выравнивается по центру.
— Далее следует содержание заявление, в нем обязательно должна быть указана дата отгула, причина отгула (например, за ранее отработанное время).
— В конце заявления указывается дата составления заявления, ставится подпись и указывается расшифровка подписи

Заявление на отгул образец

Образец заявления на отгул за ранее отработанное время:

Генеральному директору ООО «Сфера»
Иванову Василию Петровичу
от менеджера по продажам
Семенова Валерия Ивановича

Прошу предоставить мне выходной 05.07.2015 года за ранее отработанное время 01.01.2015 года.

01.07.2015 Семенов В.И.

Скачать заявление на отгул за ранее отработанное время

Прикольные шаблоны заявления на отпуск 🙂

#1 OFFLINE Freeman

I’m happy very much

  • Почтенные пользователи =)
  • Прикольные заявления на отпуск

    В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался «самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск». Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца — если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
    Но с сегодняшнего дня — все изменилось!
    Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
    Мои условия:
    1. 2 недели отпуска.
    2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

    3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
    Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать «Если ты свяжешься с милицией — я тебе пупок развяжу, деспот!»

    Засим откланиваюсь,
    Ваш сотрудник.

    Шаблон 2
    «Я устал.
    Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели — заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
    Заранее спасибо.
    И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!»

    шаблон 3
    «УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
    ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
    ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
    ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
    Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.
    ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. «

    «Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина — еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем — я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
    В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха — в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. «

    «Карочи — меня не будет пару недель. Как это лучше оформить — отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. «

    Прикольные заявление на отгул

    • Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

    • От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки.

    • Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

    • Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

    • Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю).

    • Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний).

    • Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

    • Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а».

    • Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

    • Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел.

    • Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

    • Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

    • Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

    • От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

    • Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, «потерлись» малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

    • Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

    • Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

    • Сосед Гуськов Г.Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию).

    • Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

    • Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется. А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

    • Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

    • Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний).

  • perevestnik

    Написание объяснительных записок — это не только возможность оправдать себя, но, зачастую, и повод посмеяться))

    Иногда попадаются шедевры — заряжаемся юмором и позитивом!

    Объяснительные — смешные, веселые и прикольные

    52 штуки

    Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
    Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
    Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
    Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
    Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

    А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

    Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…

    приколы из объяснительных записок

    От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом…
    Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
    Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.
    Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
    Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад.
    Я опоздал на урок математики потому, что на перемене ходил в туалет и защемил себе ширинкой то, чем это делал.
    Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
    Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво…
    Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
    Из объяснительной бухгалтера: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
    Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

    веселые объяснительные

    В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов.
    Вчера покрывал лаком полы в квартире. Утром прилип к ним, пока отдирал ноги, прилипла кошка. Пока отдирал кошку, в квартиру вошла и прилипла соседка. Пока соседку отодрал, вот и опоздал.
    Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
    Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
    Объяснительная байкера: Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
    Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
    Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
    Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

    подборка смешных объяснительных

    Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
    Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
    На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
    Утром я вышел на тренировочную площадку и стал заниматься на турнике. Когда я крутил «солнышко», у меня соскользнули руки и я вылетел за забор военной части. При падении я сильно ударился лицом об асфальт. Проходящие мимо прохожии решили привести меня в чувство путём вливания мне в рот коньяка. Так я и оказался за территорией военной части с синиками на лице и с запахом алкоголя изо рта.
    Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
    Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
    В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
    Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
    Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

    юмор и позитив в объяснительных записках

    Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
    Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.
    Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
    Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
    Объяснительная сантехника: Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
    На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
    Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…
    У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

    невероятные, потрясающие и удивительные объяснительные

    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
    Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
    Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
    Я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…
    Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
    Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
    Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!
    Объяснительная Чака Норриса)): Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306, принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…
    Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *