Содержание

Успокойтесь

Когда мы слышим в свой адрес критику, то тут же напрягаемся, начинаем возмущаться. То есть, выражаем негативную эмоцию, взрыв нервов, несдержанность, агрессию и злость. И, в какой-то степени нас можно понять. Ну, кому приятно слышать нелицеприятные слова после наших трудов и стараний сделать как можно лучше? То есть между нашими ожиданиями и оценками со стороны возникает пропасть недопонимания. И наша агрессивная реакция ничто иное, как способ защиты от несправедливой атаки. Это обусловлено нашей психикой и физиологией, ничего не поделаешь.

А также слыша критику в свой адрес, мы ощущаем угрожающий момент не только своему социальному статусу, но и нашему «Я». Мы уже имеем определенное представление о собственном «Я», а тут пытаются его нарушить и сказать то, что мы не привыкли говорить сами себе.

Бурная, агрессивная реакция на критику – это автоматическое явление, а, значит, места для здравого смысла и рассуждения не остается. Мы сужаем поле собственного восприятия оценки, хотя следует поступить иначе – успокоиться и слушать оценку до конца. Расслабьтесь, обсудите тему вопроса, дайте вашему оппоненту договорить.

Большинство из нас во время критики ищет в ней слабые места, пытается защититься, но не стремится найти в ней зерно правды.

Необходимо переждать стартовую волну бурной реакции, свои эмоции. Только так вы освободите пространство для рассуждения и восприятия слов оппонента. Поверьте, это простое действо позволит увидеть в рассуждении с человеком много больше, чем вам изначально казалось. Благодаря этому, в будущем сможете обойти острые углы и ошибки. Но бывает и так, что вы слышите несправедливую критику. Тем более хорошо! Вы сможете остановить человека или понять причины его поведения. Итак, что нужно делать, когда происходит описываемое нами явление – критика в ваш адрес.

  1. Посчитайте в своей голове до десяти.
  2. Нужно сделать до шести глубоких вдохов и выдохов (дышите животом).
  3. Возьмите чистый лист бумаги и опишите на нем все то, что ощущаете. Прочитайте – стоит ли отвечать? Нет, конечно! Свою бурную реакцию вы уже «выпалили» на бумаге, теперь нервы успокоились.

Воспользуйтесь критикой для улучшения самого себя

Не всегда критические замечания нацелены на то, чтобы унизить, оскорбить вас? Нет, ими можно воспользоваться для совершенствования своего характера, способностей, поведения. Если вам говорят о том, что что-то не так ваши друзья, родные, любимые которым доверяете – прислушайтесь. Также не стоит игнорировать слова опытных наставников, обучающих вас новому мастерству, профессионализму. И очень глупо отказываться слушать, затыкать уши и не идти навстречу к тому, кто желает вам добра. Но, к сожалению, именно так мы и поступаем чаще всего!

Остановитесь, умерьте свой пыл и амбиции. Посмотрите на себя со стороны – лучший оценщик наших возможностей – это мы сами. Каждому из нас известно, что мы делаем правильно, а что нет. Поэтому, важно дослушать до конца слова того, кто хочет дать оценку вашим действиям, причем в любой сфере. Поверьте, если это конструктивная критика, то вы сможете ею воспользоваться с выгодой для себя. Не забудьте потом сказать своему критикану большое спасибо!

Бывает так, что даже мудрый человек ошибается и критикует даже то, что мы не в состоянии изменить. Ничего страшного – слушали, кивнули головой и пошли дальше. Спорить и возмущаться нет никакого смысла, только нервы себе портите.

Не стремитесь быть идеальным

В мире нет совершенных людей. Ни у кого не получается сразу создать идеальную скульптуру. На все нужны годы и опыт. Поверьте, если бы все получалось с первого раза, то никакой надобности в совместном труде, обсуждении работы не было бы. Поэтому относитесь к своим недостаткам и неудачам снисходительно. Повремените, все будет, и с каждым годом у вас будет получаться лучше и лучше.

Знаете, а ведь руководители предприятий, боссы офисов тоже начинали так же, как и вы. И у них тоже изначально не все выходило так, как хотелось бы. Поэтому, они привыкли все делать сообща, учитывать мнение работников, партнеров, помощников. Но нередко мы себя идеализируем, и если кто-то пытается указать на наше несовершенство, для нас это сравнимо с оскорблением, унижением и именно поэтому мы воспринимаем критику в штыки, словно ежики выпускаем свои колючки.

С чужим впечатлением спорить нельзя, нужно к нему прислушаться. К примеру, вы написали статью, и она вам очень нравится. Показав её друзьям, другим авторам, вы нарвались на плохую оценку. Не то, чтобы все ругали вас и обижали. Каждый из них наперебой указывал на недостаток фактов, плохой стиль изложения, канцеляризм и т.д. Что обычно делают обидчивые товарищи в таких случаях? Конечно, возмущаются, и даже могут вступить в спор, защищая свои позиции.

Во-первых, сделайте то, о чем мы уже говорили. Остановитесь, успокойтесь, сделайте дыхательную гимнастику, напишите на листке свои эмоции. Во-вторых, подумайте, если вам большинство указывает на недостатки, значит, они действительно есть. Ведь со стороны виднее! Стоит вам её выпустить, как еще больший шквал обрушится на вашу голову! И что вы будете делать? Ведь исправлять уже поздно!

Используйте критику для улучшения перспективы

Каждый из нас на все смотрит по-разному. Один и тот же предмет видится для одного в одном ракурсе, для другого – в другом. К примеру, та же роза, кто-то любуется её формами, а кто-то потрясающим ароматом. Или красивая горка – вы стоите на её вершине и любуетесь тем, что снизу. Другой человек стоит у её подножия, он может рассказать, как она выглядит снизу. То есть, слушая критику, вы можете дополнить свои знания и использовать их как трамплин в карьерной лестнице.

А судьи кто?

Даже критические замечания должны делать те, кто на это имеет право. Обратите, пожалуйста, внимание, кто дает оценку вашей деятельности, жизни, поступкам и поведению. Нередко, замечания мы то и дело слышим от того, кто относится к вам слишком предвзято, настроен против вас.

А может, этот человек слишком много на себя «берет», ощущает себя важной «птицей», которой можно всех и вся критиковать, причем как справедливо, так и не справедливо! Или, оценку вашим действиям дает ваш близкий товарищ, желающий вам только всего хорошего? Так что оценивайте, кто выступает в роли критика. Если позитивный человек, слушайте, негативный – ничего не отвечайте, просто прекратите беседу или уйдите.

Научитесь говорить спасибо своим критикам

Чтобы чему-то обучиться, получить оценку, нам приходиться обращаться к более опытным людям и платить за это. А тут все бесплатно – слушай критику, воспользуйся ею и совершенствуйся. Не нужно вступать в полемику, тем более, если вам слова наставления дает опытный человек, внимание которого к вашей персоне дорогого стоит. Слушайте и внимайте каждой фразе, слову, букве, междометию.

Самая лучшая критика – грубая. Не стоит сразу возмущаться написанному, но в этом есть доля правды. Мы не говорим о том, что они правильные. Просто именно благодаря грубости, оскорбления на наши действия, делают нас мудрее, крепче. Ведь трудно отвечать на каждое неприятное слово.

Что мы в таких случаях делаем – промалчиваем, стараемся не ввязываться в спор. Так воспитывается наш характер. Да и чего ради лукавить, и после таких слов мы можем еще раз просмотреть свое творение, пересмотреть свою деятельность, личную жизнь. А вдруг тот, кто грубо отозвался действительно прав?! Это бесплатный, удобный и весьма стимулирующий тренажер нашего «Эго», создающий мотивацию работать, жить, поступать лучше.

Так что, какой бы ни была критика – грубой, доброй, справедливой или несправедливой – из любой извлекайте выгоду. Даже ваши недруги, уверенные в том, что делают вам плохо, не понимают, что оказывают для вас неоценимую услугу!

Не нужно вступать в споры, которые ни к чему не приведут

У Тургенева есть прекрасное выражение: «Спорь с умным – наберешься ума, спорь с равным себе – поделитесь знаниями, спорь с дураком – отчего бы не позабавиться!». Мне нравится все, кроме последней фразы. Все же с дураками нет смысла спорить – зачем тратить на них свое время и нервы. Возможно, если бы Иван Сергеевич знал, что на сегодняшний день люди потеряли чувство такта и меру приличия, то и сам бы удалил последнюю позицию.

Не нужно спорить впустую, не обращайте внимания на критиканов, которые только и знают, что давать оценку, но в ответ ничего. Таким людям истина не нужна, нужна только встряска, конфликт, негатив. А для вас это то, что мешает двигаться дальше и совершенствоваться.

Стоит понимать, что не всегда удается смолчать в ответ глупому критикану. Допустим, вы находитесь в компании и кто-то, то и дело пытается дать оценку вашим действиям. Тут уж придется ответить, причем мудро. Задайте вопрос, который поставит этого «оценщика» в тупик. Пусть выглядит глупо он, а не вы!

Как отвечать на критику внешности

Одно дело, если тебе ставят оценки за твои труды, поступки. Но как же быть, если человек критикует за внешний вид? Неужели это можно допустить и стерпеть?

  1. Не будьте столь эмоциональны и не нужно все слова, обращенные в адрес вашей внешности принимать слишком близко к сердцу. На этой земле около 7 миллиардов людей, и столько же мнений. Категорически не слушайте тех, кто пытается критиковать вашу одежду и навязывает свой вкус. Подумайте, как к вам относится тот, кого вы любите. Любит ли он вас? Делает ли комплименты? Вот на что нужно обращать внимание. К тому же, унизить вас, таким образом, может тот (та), кто завидует вам. Во всяком случае, вы можете спросить мнение тех, кому действительно доверяете.
  2. Вам дали оценку в весьма грубом и некрасивом тоне? Не слушайте и идите дальше. Как говорится: «Собака лает – караван идет!». Будьте умнее и не оглядывайтесь по сторонам. Разве что кинуть напоследок: «Фу, как некрасиво!», или «Надо же, какая невежа!». Поверьте, такой лаконичный и воспитанный ответ сделает дураком того, кто хотел вас обидеть.
  3. Вам грубо указали на вашу некрасивость? Можно, конечно, ответить так же по-хамски, а стоит ли это делать? Можно промолчать, или ответить: «Вы тоже никогда не отличались привлекательностью». А моя внешность вполне устраивает моего молодого человека (жену).
  4. В случае, когда вас постоянно обижает один и тот же критикан, перестаньте с ним общаться и скажите, что вас меньше всего волнует его мнение.

Чтобы понять, как реагировать на нелестные отзывы о вашем внешнем виде, вспомните поведение телезвезд. Для них критика их одежды, мейк-ап, и вообще их негативное поведение – это пиар. Благодаря этому они и являются главными гостями разного рода ток-шоу. То есть, они продолжают быть на слуху. Для многих из них это единственный способ, чтобы о них вспомнили зрители. Так что не переживайте, сейчас даже негативная оценка тоже оценка.

Главное – что она есть! Значит, на вас все же обращают внимание! А иногда, критикующий вашу внешность человек просто не умеет ухаживать, говорить комплименты, скрывать свое стеснение и таким образом хочет привлечь к себе внимание, посмотрите, как он будет действовать дальше.

Не всегда оценка людей всплывает из реальных факторов. К примеру, человек может судить о вас, по словам другого человека, или он плохо знаком с вашей деятельностью, поведением. Также, критика человека – это его личное мнение о вас, а не ваша проблема.

В любом случае, не пренебрегайте ею, послушайте, а если нужно, воспользуйтесь. И если у вас формируется обида, горечь – не поддавайтесь этим и другим негативным эмоциям. Важно понимать, что мы не должны позволять контролировать свои чувства другим человеком. Пусть критиканы возмущаются, бесятся и раздражаются от того, что мы не стали жертвой их оценки, а смогли мудро применить её или не обращать внимание. Ведь мнение, которое составили о вашей персоне сформировано в голове конкретных людей. А они не в состоянии влиять на мнение общественности, тем более на мнение любимых вами людей.

Пусть они думают что хотят. Давайте не таить правды – мы ведь тоже не без греха. Как же мы любим ставить оценки всем, кого знаем.. Человеческая сущность такова, что ей просто необходимо поговорить о недостатках. Кто становится объектом беседы? Мы сами? Нет, конечно. Уж мы-то найдем «жертву», косточки которой «промоем» с большим удовольствием. Ох как же ей там «икается!». Но ничего, несмотря на нашу критику, наша «жертва» жива и здорова! То же самое и с нами. Пусть нас судят, ставят несправедливые оценки. Главное, чтобы этот процесс не влиял на нашу жизнь, а все остальное не важно!

Почему нас задевает критика?

Критика заставляет чувствовать, что наши старания не ценят, а нас самих считают хуже, чем мы есть. Это вызывает негативные эмоции – злость, обиду. Такая реакция заложена природой.

Но не стоит поддаваться эмоциям. Все мы знаем истории, когда одно замечание приводит к драке, семейному скандалу или увольнению с работы. Чтобы не попадать в неприятные ситуации, нужно знать, как правильно реагировать на критику в свой адрес. Более того, критика может быть очень полезной. Она может указать на объективные недочеты и поможет в дальнейшем не допускать этих ошибок.

Больше всего критика задевает перфекционистов и не очень уверенных в себе людей.

  • Перфекционисты стремятся быть идеальными и делать все на 5+ с первого раза. Но в жизни так не бывает, и нужно постараться принять это как данность. Абсолютно все ошибаются, в этом нет ничего страшного. Более того, замеченные кем-то недочеты – это уникальная возможность для развития. Ведь в следующий раз вы учтете замечания и уже их не допустите.
  • Люди, не очень уверенные в себе, могут негативно воспринимать замечания на свой счет. С одной стороны, заниженная самооценка стимулирует их двигаться вперед, развиваться. Но переживания из-за критики отнимают много душевных сил и могут тормозить развитие. Поэтому важно знать, как правильно реагировать на критику, чтобы она шла только на пользу и не выбивала из колеи.

Виды критики

Критика может быть справедливой, отчасти справедливой и несправедливой. Рассмотрим разные виды и далее разберем, как адекватно реагировать на критику на работе, дома и где угодно.

Вид критики

Пример

Признаки

Справедливая

В тексте про дизайн интерьера были опечатки, будьте внимательнее. (Опечатки действительно были).

Критика обоснована – опечатки в тексте были.

Отчасти справедливая

У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечатки были в одном тексте, но в других не было).

Критика отчасти обоснована – в одном тексте действительно были опечатки. Но обобщение «всегда куча опечаток» не обосновано.

Несправедливая

У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечаток не было).

Опечаток не было – критика ничем не обоснована.

Как понять, справедлива критика или нет?

  1. Вникните в суть критического замечания, она не всегда ясна сразу, особенно на эмоциях. Задавайте уточняющие вопросы, если не можете понять, в чем именно состоит проблема. Отделите эмоции собеседника от фактов. Эмоции просто отбросьте. Сконцентрируйтесь на фактах.
  2. Разберитесь, обоснована ли критика. Возможно, человек просмотрел вашу работу по диагонали, сделал неверные выводы, что-то недопонял или просто не увидел. Задайте дополнительные вопросы, попросите собеседника конкретизировать проблему. Например, указать, где именно он заметил ошибку.
  3. Если ответ об обоснованности критики неоднозначный, соберите больше мнений. Мнение большинства поможет понять, насколько объективен критик в своей оценке.
  4. Спросите себя, почему человек вас критикует, какая у него цель. Если это ваш друг, близкий человек, наверное, он действительно хочет помочь. Если это коллега, с которым вы постоянно соревнуетесь, возможно, он лукавит.
  5. Обобщения («вы плохой работник», «ты ничего не понимаешь»), переход на личности (критика не конкретного поступка, а вашей личности) – всегда несправедливы.

Как реагировать на справедливую критику?

Справедливая критика – это большая ценность. Именно она помогает вырасти как профессионал и как личность. Чтобы вынести из критики пользу, следуйте таким советам:

  1. Согласитесь с критикой. Говорите спокойно и доброжелательно, без лишних извинений и самообвинений, но и без высокомерия.
  2. Не поддавайтесь эмоциям, даже если ваш собеседник кипятится. Аккуратно переводите разговор в конструктивное русло. Задавайте вопросы, предлагайте решение проблемы.

Пример 1.

Клиент: вы совершенно не разобрались в теме, когда писали текст!

Вы: пожалуйста, уточните, какие именно фактические ошибки есть в тексте? Я ориентировался на обзоры продукта, которые есть в открытых источниках. Возможно, в них отражены не все важные особенности продукта.

Клиент: продукт А не совместим с продуктом Б!

Вы: понял, исправлю эту информацию. Какие-то еще фактические ошибки встретились в тексте?

Клиент: вроде нет, но про совместимость нужно исправить!!!

Вы: да, в течение часа исправлю текст и вышлю вам.

Пояснение: клиент заметил одну ошибку, которая очень его расстроила. Возможно, реакция клиента не совсем адекватна. Но ошибка действительно есть. Ее нужно исправить.

Пример 2.

Клиент: вы сорвали все сроки. Как так можно, я же ждал работу раньше!

Вы: да, я прислал первую часть макетов на день позже. Но на дедлайн по всем макетам это не повлияет, к 20 сентября будут готовы. Можно разбить работу на более мелкие этапы. Например, следующие 5 макетов пришлю к 10-му числу.

Клиент: да, пришлите к 10-му!

Пояснение: вы сорвали дедлайн, это действительно проблема. Поскольку из разговора ясно, что клиент очень щепетильно относится к срокам сдачи проекта, предложите сдавать работу поэтапно, чтобы ему было спокойнее.

Как реагировать на несправедливую критику?

Здесь многое зависит от того, кто именно вас критикует и насколько важны вам отношения с этим человеком.

Рассмотрим разные варианты:

  1. Переключить собеседника с эмоций на факты. Спрашивать, что именно не нравится. Задавать альтернативные вопросы.
  2. Спокойно «вернуть» критику. Например, сказать: «Я не считаю, что ваше замечание справедливо».
  3. «Перефразировать» критику на конструктивный лад. Например, если вам говорят: «Вы всегда срываете дедлайны!», ответьте: «Да, эту работу я сдал на день позже дедлайна».
  4. Обратить внимание собеседника на слабые места в критике, ее нелогичность и необоснованность.
  5. Отреагировать с юмором. «Да, я такой, сам удивляюсь, как меня еще земля носит!» Это отличный вариант, как перестать реагировать на несправедливую критику.
  6. Пропустить мимо ушей. Особенно если это слова случайного прохожего или водителя в соседнем авто.

Как не обращать внимания на несправедливую критику?

Бывает, что кто-то постоянно к вам придирается без причины. В этом случае возможен такой вариант реагирования, как игнорирование. Например, используйте психологический прием «аквариум». Представьте, что вы находитесь за стеклом, и обидные слова оппонента до вас не долетают. Не вслушиваясь, кивайте, поддакивайте, и при этом продолжайте делать по-своему. Этот вариант подходит скорее для бытовых ситуаций.

Но есть более смелый и действенный прием. Спросите напрямую – «Почему вы постоянно делаете мне замечания?» Если цель критики человека – манипуляция (он хочет заставить вас чувствовать себя виноватым, некомпетентным) – таким вопросом вы раскроете манипуляцию, и в дальнейшем она станет невозможной.

Клиент: текст надо переписать, он ужасен! Вы хоть сами его читали?

Вы: пожалуйста, уточните, что именно не устраивает в тексте?

Клиент: да все не устраивает!

Вы: посмотрите, пожалуйста, заголовок текста, если ли какие-то пожелания по нему?

Клиент: нет!

Вы: первый абзац текста? В нем что-то нужно поправить?

Клиент: нет, не надо!

Вы: давайте посмотрим второй абзац, нужно ли здесь что-то отредактировать.

Клиент: ладно, оставьте так уже.

Пояснение: клиенту что-то не понравилось, но он не может сказать, что именно. Или у него просто плохое настроение. Или он не хотел оплачивать работу. Как бы то ни было, причину недовольства клиент сформулировать не может, значит, критику сложно назвать справедливой.

Клиент: товарищ программист, халтурно работаете!

Вы: пожалуйста, уточните, что не устроило в работе? Все функции, прописанные в техническом задании, готовы и работают корректно.

Клиент: а где комментирование на сайте? Функции такой вообще нет!

Вы: добавления функции комментирования не было в техническом задании. Если она необходима, можно внедрить, по стоимости будет около Х рублей, займет ориентировочно неделю.

Пояснение: клиент просто не до конца разобрался в вашей работе. Такое часто бывает. Нужно пояснить (или напомнить), что входит в услугу, а что – нет.

Основные виды критики от близких людей

Как говорится: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Любая ошибка деятельного человека может подвергнуться критике. Может ли она быть полезной? Здесь многое зависит от того, как мы воспринимаем критику: принимаем во внимание и пытаемся исправить ошибки, или же просто обижаемся и стараемся избежать общения с теми, кому не понравились наши действия. Конечно, не всегда нужно слепо следовать «советам», иногда лучше сделать по-своему. Решение остается за вами.

Критика бывает конструктивной и деструктивной. Конструктивная критика имеет свои положительные моменты, так как в этом случае человек получает некоторые рекомендации, способные положительно сказаться на его дальнейших действиях.

Конструктивная критика имеет следующие признаки:

  • Высказывается личное мнение или позиция.
  • Конкретизируются непонравившиеся детали (моменты).
  • Позиция обосновывается аргументами.
  • Приводятся конкретные примеры.
  • Критик компетентен в данном вопросе.
  • Критика направлена не на личность, а на его действия или мнение.
  • Указываются положительные моменты.

Как реагировать на критику от близкого человека, если она конструктивна? Лучше принять к сведению, так как она может оказаться весьма полезной. Кроме этого, конструктивная критика дает возможность взглянуть на себя со стороны.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Манипуляции, поклонение и самолюбование: как жить с мужчиной нарциссом?
  • Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
  • Тренинг, психолог или экстрасенс: куда податься, когда все сложно?

В отличие от конструктивной, деструктивная критика носит «разрушительный» характер. Не исключено, что это делается для того, чтобы достичь каких-то своих целей. Вреда от такой критики намного больше, чем пользы.

Причины возникновения деструктивной критики:

  • Зависть.
  • Возможность манипулировать. Нередко главная цель такой критики – это направить оппонента по тому пути, который выгоден критикующему.
  • Повышение самооценки. Есть люди, которые испытывают настоящее удовольствие от самого процесса критики и наслаждаются собственной значимостью.
  • Неординарность критикуемого. Люди, которые действуют и мыслят не так как все, периодически подвергаются критическим нападкам просто потому, что они «какие-то не такие».

Деструктивную критику можно распознать по следующим признакам:

  • Мнение критикующего неопровержимо. Его можно сравнить с вынесением приговора: должно быть только «так»!
  • Отсутствие конкретики. Иначе говоря, плохо абсолютно всё.
  • Отсутствие аргументов и примеров.
  • Критика сосредоточена на мелочах, не имеющих никакого значения.
  • Повод не имеет значения. Критика может начаться в момент, когда в ней нет никакой необходимости.
  • Высказывается неуважительное мнение о личности человека, а не о его действиях или позиции.

Желательно уметь распознавать данные виды, чтобы понимать, как реагировать на критику от близкого человека: принимать к сведению или защищать «свои позиции».

Читайте также: Как вернуть страсть в отношения: несколько полезных рекомендаций

Кто чаще всего критикует

Близким отношениям свойственно доверие. Одним из способов выражения этого доверия является высказывание информации, которая будет подвергнута оценке со стороны собеседника. Как правило, такая критика не вызывает отторжения.

Есть три категории близких людей, критика которых преследует всего одну цель – уберечь человека от возможных проблем. Это необходимо учитывать, когда не знаете, как реагировать на критику от близкого человека

  1. Родственники.

Прежде всего, конечно же, родители, сестры и братья. Образ семьи, сформированный еще в детские годы, привитые семейные ценности и система взаимоотношений проносятся через всю жизнь. Поэтому, если человек вырос в семье, члены которой доверяли друг другу, оказывали содействие в различных начинаниях, то, став взрослым, он постарается создать вокруг себя атмосферу понимания и поддержки.

  1. Друзья.

Дружба – понятие многостороннее, требующее участия, как минимум, двоих человек. Нередко под дружбой подразумевают приятельские отношения, основанные по территориальному принципу (соседи или знакомые) или возникшие в результате совместной деятельности (коллеги или одноклассники). Существует и «настоящая дружба» в основе которой лежат взаимоотношения людей, близких по духу и образу мыслей.

Люди могут стать близкими, если они понимают чувства и потребности друг друга. В этом случае они интуитивно ощущают, когда человека нужно поддержать, когда покритиковать, а когда просто побыть «жилеткой».

  1. Любящий человек.

Как правило, любящий человек большую часть своей энергии отдает предмету обожания и наиболее заинтересован в его успехе и благополучии.

Конечно, будет или не будет в вашем окружении такой человек, который «раскритикует любя», зависит только от вас. Вы должны знать, как реагировать на критику от близкого человека, не поддаваясь сиюминутным эмоциям и обидам. Учтите, что эти люди действуют в ваших интересах, не преследуя каких-либо корыстных целей. Кто вам скажет правду, если не они?

Читайте также: Что такое большая любовь: 15 примеров из истории

Как люди реагируют на критику

Психологи выделяют четыре основные реакции на критику: огорчение, агрессия, спор и безразличие. Неважно, как именно отреагирует критикуемый, главное, что это будут негативные эмоции, и у человека останется неприятный осадок. Если вы будете четко знать, как реагировать на критику от близкого человека, вы сможете предупредить собственные неприятные эмоции.

  • Огорчение

Предположим, что в ответ на критику вы, как правило, расстраиваетесь или огорчаетесь, в общем, настроение портится окончательно и бесповоротно. В этом случае можно сделать вывод о вашей заниженной самооценке или о том, что вы не умеете работать над своими ошибками. Ведь только в этом случае человек будет принимать все, сказанное в его адрес, за чистую монету. Это неправильно! Такую линию поведения нужно менять!

Прежде всего, подумайте о том, почему вы предаете такое большое значение мнению окружающих. Почему вы не допускаете мысли, что ваш собеседник ошибается? Может быть, он просто умеет быть убедительным. Учтите, что только вы являетесь последней инстанцией, способной объективно оценить свои действия, и только вы вправе решать, что для вас хорошо, а что плохо.

Как реагировать на критику от близкого человека? Посмотрите на это как на одну из возможностей дать оценку своим действиям, выявить ошибки и, может быть, исправить их. Вполне возможно, что вы убедитесь в своей правоте, значит, критика – это возможность посмотреть на себя со стороны, проанализировать свой поступок. Главное, чтобы вы были объективны и посмотрели на ситуацию с разных сторон, тщательно все обдумали и только тогда делали окончательные выводы относительно своей правоты.

  • Агрессия

Если реакцией на критику является безудержное желание ответить той же монетой, разнести собеседника в пух и прах, вернуть ему полученную порцию негатива, это говорит о том, что вы достаточно уверенный в себе человек. Но и в этом случае есть над чем задуматься. Возможно, вы просто не хотите и не можете принять конструктивную критику, что мешает вам сделать правильные выводы. Вы нервничаете, что-то доказываете, хотя не обязаны этого делать. Что в результате? Ничего хорошего: отношения с близкими могут быть испорчены. А вдруг, они правы?

Если в данном описании вы узнали себя, значит, вам нужно учиться контролировать свои эмоции. Не действуйте сгоряча, подумайте хотя бы несколько секунд. Вдруг, они правы? Прежде чем решить, как реагировать на критику от близкого человека, задайте ему универсальный вопрос: «Почему ты так решил?». Он подходит для критики на любую тему. И пока собеседник уточняет своё замечание, приводя аргументы, вы остынете и сможете дать объективную оценку высказанной претензии.

  • Спор

Допустим, что, выслушав критическое замечание, вы начинаете спорить, потому что доказать свою правоту – это ваша первостепенная задача. Но это никому не нужно, особенно вам. Поймите, что-либо доказывать вы должны только себе и больше никому. У вас в приоритете должно быть только собственное мнение, а остальные, как говорится, подождут.

Помните, что существуют люди, которым спор нужен для энергетической подпитки. Вы готовы делать это? Не стоит. Лучшим выходом для вас будет спокойное принятие ситуации, не распыляйтесь: выслушайте и проанализируйте полученную информацию. Споря с собеседником, вы вряд ли убедите его в своей правоте. Как правило, спорщики остаются при своем мнении. Так зачем тратить время на то, чтобы подпортить собственные нервы?

  • Безразличие

Безразличное отношение к критике – это, по сути, неплохо, так как такая реакция говорит о вашем спокойствии и сосредоточенности, но и здесь есть свои недостатки. Не реагируя на критику, вы, прежде всего, вредите себе: вы не можете поработать над ошибками, если они все-таки имеются. Есть еще одна негативная сторона безразличия к замечаниям – это рождение новой критики. Согласитесь, это нельзя считать удачным развитием действия.

Таким образом, тип личности является определяющим фактором того, как реагировать на критику от близкого человека. Лучшая реакция – это хорошо продуманное действие. Поэтому прежде, чем что-то предпринять в ответ на критическое высказывание, выдержите паузу и оцените ситуацию. Возможно, вас критикуют вполне обоснованно.

6 правил, как реагировать на критику от близкого человека

  1. Вы точно узнаете, что хотел сказать ваш критик, если напрямую об этом спросите.

Не бойтесь спрашивать! Что конкретно тебе не понравилось? Ты уверен, что я должен это делать? Тебя обидело мое высказывание? Почему ты так думаешь? Подобные вопросы помогут выяснить истинные причины недовольства собеседника.

Нередко именно обида или недовольство являются настоящими причинами критики, а высказанное замечание не является конечной целью критикующего. Вполне возможно, что недовольство вызвано чем-то другим. Рассмотрим такую ситуацию: вы опоздали на встречу и вам сделали вполне резонное замечание. Возможно, человека возмутил не сам факт вашей задержки, а недовольство тем, что к нему относятся несерьезно.

  1. Хладнокровно обдумайте критику: справедлива она или нет.

Может быть, она вполне конструктивна? Непросто осознать, что ты в чем-то неправ, что-то делаешь не так или ведешь себя не совсем правильно. Этот шаг дается трудно, но без него невозможно достойно выйти из сложившейся ситуации. Постарайтесь понять разницу: вас критикуют только чтобы обидеть, или собеседник сделал резонное замечание? Может быть, вы и правда как-то не так выглядите или ваш внешний вид не соответствует ситуации. В этом случае вы должны быть благодарны собеседнику, потому что он дал вам шанс исправить это недоразумение, и в следующий раз вы не попадете в глупое положение.

  1. Научитесь уважать мнение собеседника даже в том случае, если вы с ним не согласны.

Принимая критику, вы не обязаны менять свой образ мыслей или поведение. Вы просто должны понять, что на данную ситуацию есть и другая точка зрения.

  1. Осознав степень обоснованности критики, начните работать над своими ошибками.
  2. Смело говорите правду и определите границы.

Не бойтесь говорить о своих чувствах, если вам не нравится, когда вам делают какие-либо замечания. Дайте собеседнику понять, какие темы вам откровенно неприятны. Такой ход событий избавит вас от неприятных разговоров в будущем и задаст тон дальнейшему общению.

  1. Посмотрите на критику как на дополнительный источник информации о собеседнике.

Не забывайте, что, замечания, направленные на других, намного больше говорят о человеке, который его произносит, чем о том, на кого они направлены. Не нервничайте, и тогда ваш собеседник будет у вас как на ладони.

Читайте также: Как становятся любовницами: причины и следствия

Как не «взорваться» после критики от близкого человека

Очень часто критика вызывает неприятные эмоции и наносит тяжелую душевную травму. Нельзя навсегда избавить себя от замечаний, но можно изменить отношение к ним. Дальше мы расскажем, как реагировать на критику от близкого человека, чтобы не было так больно.

  • Он не собирался вас обижать – вот первый фактор, который вы должны понять. Нередко вслед за критическим замечанием следует ваш эмоциональный взрыв и фраза собеседника: «Пойми правильно, я не хотел(-а) обидеть». Этому стоит поверить, потому что близкие люди делают замечания с другой целью, они, как и вы, не хотят портить отношений, а стараются предостеречь от ошибок.
  • Увидьте в критикующем «человека». Задумайтесь о том, как вы воспринимаете собеседника в момент, когда он выказывает свое недовольство. Что вы о нем думаете? Он действует грубо? Его замечания несправедливы? Посмотрите на него, как на человека, имеющего чувства и мысли. Вспомните его улыбку, глаза, жесты. Поймите, что это такой же человек, как и вы, который дорожит вами и вашим отношением к нему.
  • Посмотрите на себя со стороны, войдите в чужой образ. После того, как вы подробно представите другого человека, вам не составит труда принять его облик. Вообразите, что вы вошли в его тело, стали им. Теперь взгляните на себя «с его колокольни». Какие чувства вы испытываете? Вы согласны, что этот человек не хочет вас обижать или расстраивать?
  • Сформулируйте настоящую причину критики. Оставаясь в образе собеседника, ответьте себе на несколько вопросов: «Почему я так поступил?», «Чего я добиваюсь?», «Что помешало добиться этого другим, менее болезненным способом?». И тогда вы поймете его поведение и истинные намерения.
  • Сопоставьте две версии критики: свою и чужую. Вернитесь в себя и проведите анализ того, что вы представляли. Сравните свои мысли по поводу критики до и после взгляда со стороны. Сопоставьте свою и чужую версии обоснованности критики. Убедите себя в необходимости сохранять спокойствие и в будущем всегда сравнивать версии причин, повлекших критическое высказывание от близкого человека.

Как реагировать на деструктивную критику

Как реагировать на критику от близкого человека, если она совершенно беспочвенна и несправедлива? Это тот случай, когда рассудительность и спокойствие станут вашим козырем. Не забывайте, что ситуацию невозможно исправить, если действовать слишком эмоционально и, тем более, агрессивно. Спокойствие, только спокойствие и, конечно же, аргументированный грамотный ответ – лучшее решение проблемы.
Слыша в свой адрес деструктивную критику, помните о её целях: повышение самооценки критикующего, демонстрация умственных способностей, внесение дискомфорта в состояние критикуемого. Какой бы ни была истинная причина замечания, не забывайте, что необоснованная критика – это не повод для расстройства. Она должна пройти мимо вас.

Не допускайте попустительства необоснованных нападок, но и умейте прощать собеседника. Поймите, что спорить с таким человеком и что-то ему доказывать совершенно бесполезно. Ответ должен быть кратким и понятным.

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

7 примеров критики от близкого человека, который хотел, наоборот, поддержать

Как реагировать на критику от близкого человека тому, кто в данный момент не в настроении? Ему плохо, потому что он с кем-то поссорился или совершил какую-ошибку. Естественным желанием близкого, родного человека будет протянуть руку помощи, но, увы… Нередко такая поддержка приносит только вред, так как она превращается в критику и еще больше огорчает человека. Следует реакция прямо противоположная той, на которую вы рассчитывали. Почему так получается? Ведь вы хотели, как лучше… Подумайте, возможно, вы допустили одну из следующих ошибок:

  1. Неприятие и низкая оценка чувств человека:
  • Это не повод для расстройства.
  • Ничего страшного не произошло.
  • Ерунда, дело житейское.
  • Забудь, не заморачивайся.

В ответ последует:

  • Не надо меня учить, я и сам все чувствую (депрессивность, злость)
  1. Философский подход:
  • Жизнь – сложная штука, поэтому надо учиться держать удары судьбы.
  • Принимай жизнь такой, какая она есть.
  • Не принимай близко к сердцу, будь проще.

В ответ можете услышать:

  • Не учите меня жить! (гнев).
  1. Многочисленные расспросы:
  • Да ты что?
  • Ты понимаешь, почему…?
  • Что хочешь предпринять?
  • Что же будет?

В ответ, скорее всего, последует:

  • Не приставай ко мне со своими расспросами (недовольство).
  1. Защита оппонента:
  • Представь, каково ему сейчас.
  • У него были основания для этого.
  • Ему тоже трудно.

Резонные ответы:

  • Ты готов понять кого угодно, но не меня.
  • Я не имею никакого значения (обида, недовольство).
  1. Жалость:
  • Ах, бедняжечка.
  • Тебе так тяжко.
  • За что же так с тобой?

Ответная реакция:

  • Чувство неудовлетворенности собой, признание своей никчемности (недовольство собой, жалость к себе).
  1. Психоанализ от дилетанта:
  • Возможно, ты добивался именно этого?
  • А может, это тебе изначально не нравилось?

Ответ:

  • Больше никогда ничего тебе не расскажу (досада, сожаление)
  1. Полезные советы:
  • Я бы на твоем месте…
  • Надо было…
  • Не надо зацикливаться на…
  • В следующий раз можешь…

Резонные ответы:

  • Вы меня не понимаете.
  • Никто не может меня понять (разочарование и обида).

Скорее всего, подобные ошибки совершаются не только по отношению к близким людям, но и к себе (пожалуй, даже в большей степени). Подобным образом мы лелеем и свои переживания. Поддержка – это признание и уважение чувств другого человека, своевременность и уместность переживаний.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Другие часто задаваемые вопросы про критику

  1. Способствует ли наличие постоянной критики взрослых членов семьи развитию чувства критики у ребенка?

Для начала нужно понять, какой смысл вы вкладываете в слова «чувство критики» и в какой форме критиковали взрослые. Если вы считаете, что «чувство критики» – это проявление испуга всегда, когда человек слышит фразу «А теперь послушай меня…», тогда, да, способствует. К сожалению, это можно сказать о большинстве семей, в которых родительская мудрость не проявляется должным образом. Но, если основным принципом семьи являются любовь и взаимоуважение, то выросший ребенок спокойно реагирует на замечания, без страха и нервозности. Он знает, как реагировать на критику от близкого человека, если она не выражается в упреках и насмешках, а является конструктивным предложением, стимулирующим его дальнейшие действия.

  1. Существуют ли правила критика? Нужна ли критика вообще?

Критика необходима, но критиковать нужно уметь. Как и в любом другом деле, действовать стоит по определенным правилам. Рассмотрим это подробнее. Прежде всего, как начать? Обратите внимание на хорошие моменты (не может быть, чтобы их не было). Сделайте акцент на том, что понравилось больше всего (не забывайте, это полезно!). Сделайте это открыто, не нужно никаких намеков и недомолвок. Иначе, как реагировать на критику от близкого человека, если слышишь только плохое, а о хорошем остается только догадываться?

На начальном этапе вы должны расположить человека к себе, настроить на открытый честный разговор. Если цель достигнута, можно переходить к следующему этапу. Теперь можно высказать свои предложения по улучшению, однако это не должно выглядеть так: «Это у тебя получилось прекрасно, а вот это – полная ерунда!». Ни в коем случае! На этом этапе вы не должны указывать на плохие моменты, нужно предложить что-то сделать хорошим. Это будет проявлением заботливой критики.

Рассмотрим два варианта критики. «Сегодня ты купил плохую колбасу» и «Предлагаю в следующий раз взять такую же, но в натуральной пленке». Какой вариант критики вам нравится больше? Какие слова звучат доброжелательнее? Конечно, вторые. Человек сразу понимает, как лучше сделать в следующий раз. Если вы просто скажите о том, что плохо, поймет ли человек, что нужно предпринять для исправления ошибки? Возможно, но далеко не сразу. Он просто будет знать, это – плохо. И что дальше?!

Теперь, когда вы предложили путь исправления ошибки, переходим к заключительному этапу – к благодарности или какому-то другому позитивному моменту. Например, вспомните еще раз то хорошее, о чем уже упоминали вначале, если назовете еще что-то, это будет вообще замечательно! Если вы хотите и можете помочь, то предложите это. Поверьте, человек будет вам очень благодарен.

  1. Есть такая категория людей, которых хлебом не корми, дай позаниматься самокритикой. Нормально ли это? Нужна ли человеку самокритика, и до какой степени это должно доходить?

Конечно, самокритика должна быть присуща человеку, но это не должно доходить до самоедства и самобичевания. Как говорится, всего должно быть в меру. Чтобы этого достичь, достаточно всего двух действий:

  • Принять свою ошибку спокойно, без нервов и паники. В этом случае вы сможете объективно оценить ситуацию, не пропустив ни одного слабого звена. Не забывайте, что собственное осуждение грозит расколом личности, что приводит к её раздвоению. В одном человеке формируются две личности: плохая (та, которая ошиблась) и хорошая (строгий судья). Что же получается? Плохая личность словно попадает в зону отчуждения и до нее очень сложно добраться, она прячется и ею практически невозможно управлять. В итоге человек ходит по кругу: поругал – ошибся – поругал – ошибся… И так может продолжаться довольно долго. Не происходит анализа ошибок, поэтому они постоянно повторяются. Когда-то нужно разорвать этот замкнутый круг, приняв ошибку: «да, я ошибся!».
  • Скажите себе «спасибо» за обнаруженную ошибку. Теперь вы на верном пути! Можете себя похвалить, обнять и расцеловать. Осталось поразмыслить, что нужно сделать, чтобы не повторить эту ошибку. Всё, самокритика завершена. Вы можете гордиться собой: похвалите себя и улыбнитесь.

Как правильно реагировать на замечания

Критика настолько неприятна, насколько приятна похвала, — только еще в 10 раз хуже. Может показаться, что так считают лишь невротики и неисправимые пессимисты, но это не так. Нередко можно встретить рассказы, как одно замечание заставило кого-то забыть о десятке положительных отзывов. Писатель Дэвид Кейн в своем блоге Raptitude рассказывает о том, что это нормальное явление для человеческой природы.

Критика на эмоциональных весах перевешивает похвалу. Негативные события ярче отпечатываются в памяти, так что утрата обладает большим эмоциональным весом, чем приобретение. Если задуматься, это вполне логично с точки зрения выживания. Помнить об опасности и представлять ее в более ярких красках — важнее, чем думать о награде.

Ущерб от негативных событий (от колкого замечания или порезанного пальца — неважно) учит, как избегать физической опасности и быть в хороших отношениях с окружением. Хорошие события полезны и важно помнить, как их добиваться, но долго думать о них не имеет большого смысла. Подобную точку зрения в своем исследовании подтверждает социальный психолог, профессор Рой Баумейстер: «Негативные эмоции, осуждающие родители и критическая реакция оказывают на нас большее влияние, чем хорошие».

Естественный побочный эффект такой переоценки негативного — большая пассивность в жизни. Кажется, что ущерб от плохого результата больше, чем награда за хороший, поэтому разумно как можно реже предпринимать и пробовать что-то новое. Как говорил писатель Эльберт Хаббард: «Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем».

В целом понятно, к чему клонит Хаббард: хотя критика и очень болезненна, полный отказ от нее слишком дорого обходится с точки зрения социальной жизни и творческих целей. А может, это и вовсе невозможно. Впрочем, даже если мы понимаем, что переоцениваем значение критики, одно какое-нибудь замечание может мучить нас всю ночь, даже если за целый день ничего плохого не произошло. Как помешать критике вторгаться в мысли таким образом?

Критика — это событие в чужой голове

Прежде всего, надо осознать, что критика полностью основывается на опыте критикующего, а не объекта. Все начинается с внутренней реакции критика, с соотношения того, что он видит, и того, о чем это ему напоминает. Если на работе кто-то считает вас подхалимом, то, возможно, вы просто напоминаете этому человеку подхалима с его бывшей работы. Может, вы используете в речи те же фразы и носите такие же свитера. В голове этого человека вы — воплощение негативного опыта из прошлого, поэтому он плохо к вам относится по привычке или в результате ассоциации, и все, что вы делаете, проходит через эту призму.

Мы постоянно реагируем на то, как другие ведут себя, сравнивая то, что мы видим, с тем, что мы видели в прошлом, и происходит это очень быстро. Этим управляют эмоции, и мы не успеваем подумать, преждевременны ли выводы о том или ином человеке, и вообще выводы это или просто наблюдения. Этот анализ происходит без нашего ведома и желания. Единственная разница между критическим и некритическим взглядом на вещи — это озвучиваются мысли или нет.

Критика, в ее повседневном, ненаучном смысле, касается внешних признаков. Мы смотрим на человека и видим что-то, что нам не нравится. Мысль развивается так: «Я видел это раньше, это плохо». Но все ситуации разные, даже если участник в них один и тот же. Вы не видели раньше этой сцены, по крайней мере, она была не совсем такой. Вы просто не можете за то время, что требуется на формирование суждения, понять и оценить бесчисленные невидимые факторы, которые могут быть причиной высказывания или поступка человека, на которых вы в данный момент сосредоточены.

Единственная разница между критическим и некритическим взглядом на вещи — это озвучиваются мысли или нет.

Итак, для критикующего процесс суждения зачастую очень поверхностный и эфемерный, в то время как объект нередко воспринимает критику в свой адрес как обвинительное заключение, которое касается непосредственно его внутренней сути. Хотя на самом деле критикующий хочет сказать: «Мне не нравится, как это выглядит». В сознании же адресата фраза превращается в «Ты не должен быть таким, какой ты есть».

Часами, днями вы негодуете по поводу того, как кто-то осмелился сказать про вас что-то нехорошее. Но это не про вас. Критика на самом деле была просто реакцией на мимолетное внешнее проявление, где вы оказались случайным участником. Она пропущена через мировоззрение человека, его эмоциональное состояние и личный опыт.

Критика — внешнее проявление внутреннего сигнала тревоги, который касается вас только в силу обстоятельств. Любой человек намного сложнее, чем одно из его 10 тысяч внешних проявлений, но большинство критических суждений основывается, в первую очередь, на том, чем вы показались в определенный день, в определенный момент времени.

Конечно, несмотря на поверхностность критики, ремарка может оказаться вполне точной. Это действует особенно прицельно, если объект критики знает об этом, потому что в этом случае приходится признать, что иногда он бывает мелочным, эгоистичным, надменным, невежественным или виновным в каком-то еще человеческом грехе.

Но даже если критика обнаруживает ваши недостатки, негативное впечатление критикующего и ваш уязвленный образ — это не одно и то же. Критики не видят того, что видите вы: они не заглядывали к вам в душу, не видели ее изъянов, им просто невольно напомнили о чем-то, что им не нравится.

Эти два чувства, критикующего и объекта, словно корабли в ночи: каждый думает, что он один в море. Поэтому не стоит воспринимать обычную критику как что-то очень личное. Возможно, вы узнаете о себе что-то новое, заметив, как невольно соглашаетесь с тем, что говорят люди, но это не значит, что их критика — осмысленная оценка вашей личности. Конечно, из этого есть исключения: например, когда давний друг, который вас хорошо знает, критикует вас по какому-нибудь давнему вопросу. Но такое случается лишь несколько раз в жизни, и обычно это идет на пользу.

Поставьте себя на место другого

В любом случае, гораздо выгоднее и полезнее (это сводит в минимуму внутренние мучения) считать, что критика — просто событие в чужой голове. Если мы не попадемся в ловушку защитной реакции, то сможем воспользоваться одним из самых действенных инструментов для ответа на критику — эмпатией.

Изначально центр внимания сосредоточен на отношениях между внешней критикой и нашими внутренними ощущениями. Сможете ли вы воспользоваться этим первым «уколом» и вспомнить, что на самом деле представляет собой критика? Это внутренние отношения между тем, что критикующий видит, и чувством, которое у него от этого возникает.

Ричард Карлсон в своей книге «Не переживайте по пустякам» дал ключ к решению проблемы: «Просто из интереса согласитесь с критикой, направленной в ваш адрес (и посмотрите, как она сама отступит)». Это эффективнее, чем кажется. Суть не только в том, чтобы дать разрядку критикующему и лишить его предмета критики (хотя уже это может помочь). Важнее понять, что такого вы делаете, что может вызвать подозрение или опасение в постороннем наблюдателе.

Когда вы замечаете, что начинаете реагировать на критику, напомните себе, что вы просто наблюдаете за внешним проявлением невольной игры в свободные ассоциации в голове другого человека.

У критикующего может вообще не быть никаких реальных оснований: он может что-то не так понять, неправильно предположить или иметь слишком ограниченный взгляд на мир, чтобы осознать ценность того, что вы сказали или сделали. Но в любом случае, чаще всего вы сможете понять, что провоцирует критику, если попытаетесь. Может оказаться, что это то, за что вы часто критикуете других: высокомерие, чрезмерное восхищение собственными идеями, неуверенность, ханжество — вот лишь некоторые качества, которые есть у всех.

Даже если вы уверены в безосновательности критики, можно многое понять, если задаться вопросом, откуда она берется. Причина может оказаться вполне разумной (просто вы о ней раньше не задумывались), а может быть, это обычное недоразумение, которое нужно прояснить. Ситуация также может навести на мысль, что не все поймут причину вашего поступка, что, может быть, вполне нормально. В любом случае, это остужает пыл и притупляет желание вступать в спор или нападать на другого человека.

Когда вы замечаете, что начинаете реагировать на критику, напомните себе, что вы просто наблюдаете за внешним проявлением невольной игры в свободные ассоциации в голове другого человека. В том, что вы говорите или делаете, они видят собственное прошлое, а не вас.

Для начала давайте определимся, что именно называть «критикой». В обычном житейском понимании в это слово «упаковывают» замечания, которые на самом деле являются не критикой, а унижением и оскорблением. Как отличить одно от другого?

1. Критика дается по запросу или по контракту. Например, если вы попросили кого-либо дать вам критическую оценку, то есть подсказать, что хорошо, а что плохо (в вашем поведении, в вашем деле, в вашем внешнем виде и т.д.), — это критика по запросу. Или если вы обязаны принимать критику от другого человека по контракту: от начальника или от учителя.

2. Критика дается относительно действий, а не личности человека, то есть того, что можно изменить. Не являются критикой замечания по поводу того, что изменить нельзя, например по поводу длины ваших ног.

3. Критика содержит обозначение, что конкретно и как следует поменять и зачем, причем все эти «что, как и зачем» выстраиваются относительно конкретной задачи, ради которой это следует поменять. Например, вы спросили у своей подруги, что можно предпринять для того, чтобы выглядеть более свежо, чем вы выглядите, и она сказала, что, вероятно, вам следует постричь волосы короче. Эта критика — по запросу и в связи с задачей.

Есть еще много других нюансов, отличающих критику от оскорблений, но эти — основные.

Я думаю, что, проанализировав всю критику, которую вы слышали за последнее время в свой или чужой адрес от родственников, друзей, коллег или людей в Интернете, вы обратили внимание, что большинство людей просто оскорбляют друг друга.

И этим только дело не заканчивается. Скорее всего, вы сталкиваетесь с тем, что вас либо заставляют это принять и быть благодарными, или предлагают не обращать внимания и быть выше этого.

Правильно ли быть благодарными за такую «критику» или не обращать внимания на нее?

Конечно, нет.

Во-первых, ни в коем случае нельзя глотать оскорбления. Выплюньте эту гадость и поморщитесь от отвращения. Да-да! Обязательно! Если вы встретились с чем-то отвратительным (а я не думаю, что оскорбления вам приятны), нормально для организма — отвергнуть это, чтобы не отравиться. Это встроенный механизм защиты тела от того, что ему вредно. Так что постарайтесь не брать внутрь, в свое сердце чужой яд и не верить гадостям. Но если уже яд проник в вас, буквально следует телесно прожить отвержение и отвращение, так же как если бы вы попробовали на вкус что-то отвратительное.

Люди, которые глотают оскорбления и соглашаются с ними, наживают себе психосоматические заболевания и низкую самооценку.

Не брать внутрь очень просто: следует вспомнить, что нормальные, хорошие, умные и цивилизованные люди не говорят другим людям оскорбления, если их никто не оскорблял и не обижал, а это значит, что человек, который вас оскорбил, уже был обиженным жизнью и проблемы не у вас, а у него. Просто вспомните это.

Во-вторых, «быть выше этого» предлагают люди, которые уже поставили себя выше вас и сверху вниз об вас самоутверждаются таким способом. Вы не обязаны вообще относиться к оскорблениям других людей так, как они бы хотели, чтобы вы к этому относились.

Абсолютно нормально злиться на оскорбления, поскольку злость — это здоровая реакция защиты на покушение на ваши личные границы.

Другое дело, что именно следует дальше делать с этой злостью: злобно отвечать обидчику, блокировать контакт с обидчиком или пожелать ему хорошего дня, — это уже зависит от ваших личных целей в отношениях с этим человеком. И ни одна из этих форм реакций не является лучше, чем другие, поскольку каждая из них подходит тогда, когда это уместно для вас и вашего контекста.

Поэтому следует взвесить, какой ответ на оскорбления будет более подходящим именно для вас и в конкретном контексте:

— иногда следует объяснить человеку, что его форма высказывания неуместна и неуважительна и эта форма уместна, когда речь идет о ком-то, кто от вас зависит или кто находится с вами в близких отношениях. По отношению к посторонним эта форма неуместна, поскольку у вас с ними нет контракта на вашу критику их действий;

— иногда следует поставить обидчика на место, ответив ему резко и отрезвляюще, но уважительно, если не возымела действия предыдущая форма;

— иногда не следует проявлять уважения в том, как вы ставите человека на место, поскольку конкретно этот человек воспринимает уважение как слабость и в ответ начнет нападать на вас еще больше, и тогда уместнее просто проявить бóльшую силу;

— иногда необходимо полностью блокировать контакт с этим человеком — не отвечать, забанить в соцсетях, не встречаться, не разговаривать, не вести никаких дел, потому что вы предполагаете с высокой вероятностью по ряду признаков, что никакие отношения с ним дальше не будут и не могут быть продуктивными (он не ваш клиент, не ваш сотрудник, не ваш родственник или друг, и даже если он клиент, сотрудник или близкий — он не в состоянии быть в здоровых конструктивных отношениях);

— а иногда следует подавать в суд.

Какую форму выбрать — зависит, повторюсь, от конкретного контекста. И в этом смысле не бывает «хороших» или «плохих» реакций на оскорбляющую критику, а бывают наиболее эффективные и уместные.

Почему нельзя просто оставить это без внимания? Потому что «не обращать внимания» и позволять дальше людям вести себя непотребно означает поддерживать культуру хамства. Поэтому не следует оставлять написанные другими оскорбительные комментарии на своих страницах в соцсетях, а также продолжать общаться с хамами или спорить с ними, их нужно просто блокировать.

Держите свои странички и свою жизнь в чистоте и приучайте к этому близких.

От редакции

Есть такая категория людей, которые вроде бы и не критикуют, но задают вопросы, которые вгоняют в ступор или заставляют оправдываться. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии. Как давать отпор манипуляторам, ставя их самих в неловкое положение, рассказывает психолог и бизнес-тренер Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy.

В нашем окружении встречается много неадекватных людей: ими могут быть друзья, коллеги или родственники. Никакие логические доводы на них не действуют. Они как будто специально ищут спорные разногласия и, не слушая вас, резко и грубо доказывают свою правоту. Психиатр Марк Гоулстон в книге «Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» предлагает техники по психологической защите от всяких непонятных личностей. Читайте его советы в нашем обзоре: https://psy.systems/post/mark-goulston-kak-razgovarivat-s-mudakami.

Для высокочувствительного человека оскорбления и унижения, которые преподносятся как «критика», могут стать настоящей пыткой. Как такому человеку выжить в этом недружелюбном к нему мире, советует психолог-психотерапевт Динара Таирова: http://www.psy.systems/post/kak-organizovat-svou-zhizn-esli-vy-vysokochustvitelnyj-chelovek.

«Критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем» ~ Аристотель

Люди реагируют на критику по-разному. Кто-то извлекает из нее уроки и относится к ней спокойно. Но для кого-то она является проблемой, которая вызывает гнев, оправдания, сомнения в себе и падение самооценки. Как же этого не допустить этой проблемы? Как правильно реагировать на критику? Как сделать так, чтобы критика приносила нам пользу, а не горечь и страдания?

Правило 1 — Успокаивайтесь и наблюдайте

Не поддавайтесь первой же реакции, которую рождает ваш ум и эмоции. Да, критика может быть неприятной, и я это знаю. Иногда, услышав такую критику, мы чувствуем, что наши труды не получили адекватной оценки, что наши личностные качества были поставлены под сомнения. Различия между собственными ожиданиями и мнением других людей порождает неприятный диссонанс: обида, раздражение, горечь и гнев провоцируют реакцию отчаянной защиты или агрессивной атаки на критикующего человека. В этом нет ничего странного и удивительного, так нас вынуждают действовать скрытые в нас природой защитные психологические механизмы.

Когда мы слышим отрицательную критику, мы бессознательно видим угрозу не только в отношении своего социального положения, но мы также чувствуем опасность для представлений о своем «Я», которые успели укорениться в нас. В общем, нам не нравится, когда о нас говорят то, что мы сами не привыкли о себе думать.

Поэтому бывает, что мы страстно и бурно реагируем на критику. Это, можно сказать, автоматическая психическая реакция. Но там, где есть автоматизм, не всегда есть место для здравого смысла и понимания. Гнев и обида сужают поле вашего восприятия, они приковывают все ваше внимание только к себе: вы намного больше думаете о том, как защититься от критики или как найти в этой критике слабые стороны, чем о том, насколько она может вам помочь.

Но если вы успокоитесь и расслабитесь, переждете первую бурную волну эмоций, то тогда ваше восприятие станет свободным от оглушающих его чувств, и вы увидите еще много того, что не видели до этого. Например, то, что в критической оценке, пусть и слишком субъективной, есть доля истины. И если вы примите ее во внимание, то в будущем это поможет вам избежать многих ошибок. Или, наоборот, вы поймете, что замечание было совершенно несправедливо, и человек, высказавший его, находился в дурном расположении духа, что спровоцировало его на недоброжелательную оценку вас и вашего труда.

Спокойный ум может видеть намного больше и мыслить намного более конструктивно, чем ум, подверженный сильным эмоциям.

Поэтому, прежде чем вдаваться в полемику или отвечать на электронное письмо, содержащее неприятную информацию о вашей работе, постарайтесь успокоиться. Существует много разных техник, которые помогут вам быстро взять себя в руки и восстановить душевный баланс:

  • Медленно сосчитать в уме до десяти
  • Cделать несколько глубоких медленных вдохов и выдохов животом
  • Записать все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплеснете это на бумагу, а не на человека

Это хорошие и эффективные техники, которые помогут вам «переждать» первую реакцию и расслабиться.

Но мне нравится в этом случае (если позволяет время) просто понаблюдать за своим умом. Увидеть, как он беспокоится и мечется под жаром огня моего уязвленного самомнения. Как он становится предвзятым, перестает понимать, и застывает в воинственной стойке, чтобы кинуться на обидчика. Как он осыпает меня ворохом лести и самооправданий, чтобы сделать критику менее болезненной…

Вместо того, чтобы поддаваться первой реакции, просто спокойно понаблюдайте за ней. Как только вы замечаете, что ваш ум стал опять придумывать хитрые способы защититься от нападок критики, переводите внимание опять обратно к наблюдению. Так вы не только увидите, как бурная реакция постепенно ослабевает и сходит на нет, вы также узнаете много нового о себе, о том, как ведет себя ваш ум, как работает ваша психика. Из бесстрастного наблюдения за собой вы узнаете намного больше, чем из всех учебников психологии вместе взятых!

Но не нужно как-то осуждать эту реакцию вашего ума. Помните, в ней нет ничего плохого, ведь она естественная. Мы так устроены природой, что можем реагировать на критику подобным образом. Поэтому отнеситесь к этой реакции с любовью и пониманием, но, в то же время, старайтесь не поддаваться ей, а оставаться зрителем, не вовлеченным в представление.

Если вы этому научитесь, то вам будет намного легче не поддаваться любым эмоциям (злоба, раздражение), вы сможете не реагировать на них сразу же, а использовать время, чтобы прийти к наилучшему решению проблемы, с которой вы столкнулись. Этот навык очень полезен в жизни. Он поможет вам избежать множества ссор, скандалов и просто сложных ситуаций. Вы увидите, что первая реакция наиболее сильна всего-лишь несколько секунд: стоит выдержать это время, не поддаваться первой волне, как вам будет уже намного легче взять себя в руки.

Правило 2 — Используйте критику как возможность стать лучше

Критика – это не всегда повод уронить ваше достоинство или обидеть вас. Она может послужить надежным помощником, который укажет вам на ваши слабости или слабости проекта, над которым вы работаете. Не очень правильно затыкать уши и сопротивляться, когда с вами разговаривает такой помощник. Но именно это делают люди, которые бурно реагируют на критику в свой адрес.

Если вы будете слушать этого помощника, то вы узнаете много нового о себе и, возможно, станете лучшим человеком! Если критика указывает вам на ваши слабые стороны, которые вы можете улучшить, то это совсем не повод расстраиваться! Ведь вы, скорее всего, скажете спасибо тому человеку, который вовремя скажет вам, что у вашего автомобиля неисправны тормоза. Вы немедленно отвезете машину в сервис и, возможно, сохраните себе здоровье или жизнь. Почему же нам так трудно принимать неодобрительную критику о себе?

Принимайте ее с благодарностью и применяйте с пользой для себя! И будьте уверены, практически любые качества личности можно развить. Поэтому не воспринимайте критику как приговор и укор себе!

Но, что если критика нацелена на те качества, которые вы не можете изменить? Тем более нет повода из-за нее переживать! Какой толк горевать о том, что не исправишь? Учитесь принимать обстоятельства такими, какие они есть.

Правило 3 — Просите детализировать

Иногда стоит уточнить критику. Прежде всего, поблагодарите человека за его критический комментарий. Далее следует убедиться, что вы его правильно поняли: вы можете уточнить какие-нибудь аспекты его замечания. Например: «что вы имеете в виду под отсутствием ссылок на источники», «приведите пример, пожалуйста!»

Это поможет не только выиграть время, но и уточнить, детализировать критику и изменить вашу реакцию на нее. Например, сначала вам казалось, что сомнению подвергается качество вашей работы вообще, но после уточнения критического замечания вы убедились, что говорилось только об отдельном аспекте вашего труда: «Хорошо, я приведу пример. В разделе «программное обеспечение» у вас отсутствует анализ источников, на которые вы опирались. В разделе «технические решения» я также не увидел подробного анализа. Что касается остальных 12 разделов, то там анализа достаточно».

Согласитесь, такую критику намного легче принять, чем обобщенное утверждение «в своей работе вы не ссылаетесь на источники». Люди имеют склонность обобщать, поэтому просите их уточнять свои замечания и подтверждать конкретными примерами. То же самое касается жизненных ситуаций, а не только рабочих. Вместо того, чтобы ругаться с женой из-за того, что она назвала вас безответственным, спросите ее, в каких ситуациях вы бываете безответственным, и как часто происходят такие ситуации. Попросите ее привести примеры. С примерами всегда легче согласиться, чем с абстрактными обвинениями. С фактами не поспоришь, они помогают расставить точки над i. Может вы выясните, что вы действительно не проявляете большой ответственности в отношении своей жизни, и нужно что-то менять. Или вы придете к тому, что факты безответственного поведения преувеличены вашей супругой, они являются единичными. И во многих ситуациях вы остаетесь серьезным и решительным.

Эта тактика поможет не только уточнить то, что имел в виду критикующий, но позволит также взять тайм-аут, чтобы не поддаваться первой реакции, которая может оказаться самой разрушительной, когда у вас нет времени и возможности расслабляться и успокаиваться.

Правило 4 — Слушайте критику

Когда вы слушаете чью-то критику, старайтесь только слушать ее! Не следует сразу же после первых слов придумывать, что ответить, и как защититься. Так вы можете упустить некоторые важные детали в словах критикующего и выглядеть глупо, отвечая ему. И, конечно же, не следует перебивать собеседника, стараясь дать ему свой ответ. Слушайте его внимательно до конца, это поможет вам лучше понять слова другого человека, а также самому собраться с мыслями, чтобы ответить наиболее подходящим образом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать его слова. Никто вас за это не будит судить, наоборот, так вы продемонстрируете уважение к чужой точке зрения. Вы уделили ей время, обдумали ее, а не просто сказали то, что первое пришло вам в голову.

И чем более спокойно и вдумчиво вы ответите, тем меньше неадекватной критики вы услышите в ответ, и вам легче будет критику принять. Обуздывайте свое эго, но также не оскорбляйте эго того, кто вас критикует, относитесь к критике уважительно. Если два эго сцепятся в поединке, то здесь катастрофы не избежать. Взаимное уважение, умение слушать не дают этому столкновению произойти.

Правило 5 — Убедитесь, что критика соответствует своему предмету

Иногда следует убедиться, что тот, кто вас критикует, хорошо понял предмет и цель вашей работы. Например, часто на этом сайте я получаю критические отзывы о своих статьях. Многие из них действительно помогают мне писать лучше. Но другие как будто нацелены не на мою статью, а на другую, которую я не писал. Например, человек может критиковать то, что я в статье не указывал. Это может происходить в силу разных причин. Я мог не очень хорошо объяснить свою точку зрения. Или читатель не очень хорошо понял ее. Возможно, он просто поленился прочитать статью до конца, но покритиковать ее у него желание появилось. Я реагирую на такую критику по-разному. Иногда я пытаюсь выяснить, чем она вызвана. Может я действительно что-то плохо объяснил, и мне следует переформулировать свои мысли. Иногда я просто прохожу мимо, не отвечая, потому что не вижу смысла переделывать устойчивый образ, который сформировался у читателя, переиначившему мою работу на свой лад.

Поэтому, прежде чем реагировать на критику, следует убедиться, что она адресована именно вашей работе, а не искаженному образу этой работы в голове критика. Не нужно вовлекаться в спор о работе, которую вы не делали и реагировать на такую критику обидой. Ведь она адресована не вашей работе, а какому-то искаженному представлению ее в голове критикующего. И этот образ может иметь мало отношения к действительному предмету: не принимайте на свой счет. Человек мог сам что-то придумать, а потом критиковать то, что сам придумал, думая, что он осуждает вашу работу. Не поддавайтесь этой иллюзии.

Также эта критика должна учитывать цели данной работы. Например, не очень умно критиковать стиральную машину за то, что с нее нельзя отправлять СМС.

Правило 6 — Избавьтесь от установки, что вы должны быть идеальным

Избавьтесь от убеждения, что вы должны быть идеальны, а ваша работа должна получаться с первого раза наилучшим образом. Если бы все люди выполняли свою работу идеально, то не было бы необходимости в коллективном труде, совещаниях и обмене идеями. Люди вынуждены поддерживать друг друга, обсуждать результаты совместной работы, вносить предложения и указывать на ошибки. Даже самые высшие руководители не принимают важные решения в одиночку. Потому что они знают, что каждый человек ошибается.

Учитесь спокойно относиться к своим промахам и недостаткам. Как бы вы ни старались что-то делать, какие бы амбициозные цели ни ставили перед собой, как бы трепетно ни относились к своим задачам, всегда останется место для ошибки, несовершенства. Все мы люди и все мы ограничены своими знаниями, опытом, убеждениями. И чем больше мы думаем о том, что должны быть идеальны, тем дальше отодвигаем от себя совершенство! То, чего мы боимся, со временем становится нашей реальностью! Отвергая критику, отвергая все, что не соответствует нашим идеализированным представлениям о себе, о своей работе, мы отказываемся учиться. Мы отказываемся становиться лучше. Мы отказываемся двигаться к совершенству. Жизнестойкость наших иллюзий и шатких представлений о сами себе для нас становится важнее любого развития.

О том, насколько могут быть губительными эти установки, я расскажу в следующем пункте, приведя пример из жизни.

Правило 7 — Не спорьте с чужим впечатлением, прислушивайтесь к нему

Несколько лет назад на одном форуме я увидел просьбу одного участника оценить его онлайн-проект. Задумка сайта была любопытная. Но реализация была совсем на низком уровне: мелкий шрифт, отсутствие абзацев, путаный стиль изложения информации, трудность с навигацией, совершенно неприглядный дизайн, отсутствие оптимизации.

Критикующие озвучили все эти недостатки, показали примеры успешных сайтов и внесли предложения, как и что нужно исправить, чтобы сайт стал популярным. То есть критика была нацелена больше на помощь, чем на очернение работы этого человека.

Но автор сайта упорно не соглашался с критикой. Он говорил, что шрифт и навигация на самом деле нормальные, и сайт не нуждается в доработке. А критика, по его мнению, просто ошибалась в своих оценках.

Но в своем впечатлении никогда нельзя ошибиться! Если на кого-то ваша работа производит отталкивающий эффект, то этот эффект такой, какой он есть. Если кто-то говорит, что ему неудобно читать текст на вашей презентации или его глаз напрягают цвета разработанного вами дизайна, то он, скорее всего вас не обманывает. Да, это впечатление может измениться со временем, но сейчас оно именно такое и, скорее всего, не просто так. Если вы делаете работу для людей, а не для того, чтобы любоваться ей в одиночестве, то, тем более, имеет смысл прислушаться к мнению людей.

Автор сайта, о котором я говорил, мог прислушаться к мнению тех, кто пытался ему помочь сделать сайт лучше для публики и, возможно, завоевать своих преданных читателей. Но, чтобы это сделать, ему нужно было избавиться от установки, что результат его многомесячного труда должен был быть совершенным. Но он был убежден в правильности своей оценки, в том, что он все знает лучше других людей, впечатления которых «неправильные», и никто кроме него не может оценивать его работу. С самого начала он не желал критики, несмотря на свою просьбу. Он хотел получить лишь похвалу проделанной работе. И в жертву своему самомнению и упрямству он принес потенциально успешный проект. Его сайта больше не существует.

Правило 10 — Благодарите за критику. Используйте ее как тренажер для Эго

Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!

На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: «тренажер для Эго». Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, — потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.

«Натренированное», имеющее иммунитет к оскорблениям Эго – залог уверенности в себе, непоколебимой самооценки и твердого характера!

Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!

Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!

Правило 11 — Обращайтесь к статистике

Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.

Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.

Правило 13 — Реагируйте, когда это необходимо

В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете – проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.

*****

Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике – это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.

Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!

Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.

Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.

Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *